J’adore les nanars. Si si je vous assure, je suis vraiment  un grand fan des pires *****s que puisse produire le cinéma (surtout américain). Et en notre belle époque capitaliste libérale où les hommes ne sont plus que des consommateurs obligés de consommer sinon on les montre du doigt comme étant non seulement des beaufs, des culs terreux, des has been, des démodés ou, pire, des pauvres mais surtout le non consommateur est le responsable de tous les maux de notre société (le chômage, l’explosion du pétrole, le terrorisme, les délocalisations, les belles mères…), hé bien les *****s n’en finissent plus de sortir…
Et on y est tellement habitués qu’en plus… ça marche! Prenons un exemple concrêt: le Da Vinci code. C’est quand même une sacrée *****: des personnages sans la moindre vie, de vulgaires baudruches, une narration indigne de la bibliothèque verte sans la moindre recherche stylistique, le moindre effort de vocabulaire. Ce qui en fait le succès c’est la théorie du complot (on joue sur la paranoïa de masse, aspect essentiel de la psychologique améri… euh humaine je veux dire) et on utilise la technique bien connue du cliffhanger (on finit toujours un chapitre par un élément de suspense et on parle de tout autre chose dans le ou les chapitres qui suivent). Et voilà…
Il y a aussi Plus belle la vie… Alors là j’ai aucune explication. C’est un roman photo filmé. Les acteurs sont ultra mauvais. Le réalisateur est ultra mauvais. L’histoire est méga pourrie. Les dialogues sont improbables… Et ça cartonne, comme Les Feux de l’amour. Bon… Pourquoi pas?
Vous me direz « Ben toi aussi t’es fan des nanards, tu devrais comprendre non? » Ben non. Parce que je suis fan des nanars quand le nanar est évident. Si je vais au ciné, que je paye près de 9€ et que je tombe, involontairement, sur un nanar, je crie au scandale!!!! Ha non! Moi j’aime les nanars qui s’assument! Les nanars que quand tu vois le titre et l’affiche, tu sais que tu vas voir une ***** pas possible!!! Genre Ken le survivant… Alien versus Prédator requiem… Super Mario Bros… Street fighter… Là y a pas de surprise: celui qui paye 9€ pour aller voir ce genre de film en s’attendant à voir un chef d’oeuvre il a décidément rien compris à la life.
Bref, tout ça pour en venir à Hitman…
Je n’avais jamais joué au jeu vidéo dont il est issu mais j’en avais évidemment entendu parler. Je savais qu’il s’agissait d’un assassin. Rien de plus… Sur l’affiche, une bombe sexuelle et un crâne rasé avec des flingues. Je m’attends donc à des fusillades, du sang partout, des combats sans arrêt et du cul… Voilà du nanar qui s’annonce comme je les aime… ^^
Je vois la bande annonce: ça confirme. Effectivement ça canarde de partout. Alors je me lance et je regarde, avec ce petit pincement à l’estomac qui est là pour me dire que je suis en train de faire une belle connerie, que je vais très probablement regretter… Mais je m’en fous, je suis un ouf, je suis un dingue, je suis un aventurier, moi pas peur!!!
Bon autant le dire tout de suite: niveau cul je me suis fait arnaquer vertement. ^^ En même temps c’est ma faute: j’aurais du mieux me renseigner sur l’agent 47… C’est une machine à tuer, pas à baiser. Tuer il le fait mieux que personne. Baiser ça a jamais du lui arriver et visiblement il a pas du tout envie que ça lui arrive. (Mais quel *** ******… ^^).

Par contre niveau bagarre, fusillade, ça y va et ça rattrape. Les images sont belles, la meuf est belle aussi… Ca va aller, je devrais pas trop regretter.
Par contre, évidemment, le personnage de Hitman déjà… On dirait le même avec 15 ans de moins. Ce petit détail titille du début à la fin. Limite plus que son invincibilité. Parce que c’est vrai que là aussi ça ne frise pas le ridicule… c’est franchement n’imp. Vous avez vu Le Transporteur 2? Ben pire. En fait, l’agent 47 a été fabriqué de toute pièce dans un camp spécialisé où on récupère des gamins, orphelins, pour en faire des tueurs parfaits. Notre héros est le meilleur de ces assassins. Ok. Mais de là à mettre une rouste aussi facilement à 4 de ses congénères en même temps et à armes égales… Doit y avoir un bug dans le système…
Donc là déjà, ça *****. Dans le même genre on avait Léon, que je considère personnellement comme un excellent film de la meilleure période de Luc Besson, sauf que le tueur invincible… ne l’était pas totalement. Là c’est pareil sauf qu’à la place de l’attachante petite Nathalie Portman, on a une pute (mais quelle pute… ha la belle pute, vraiment ^^). Elle aussi chamboule un peu la vie de notre froid assassin. Et lui aussi pourrait faillir à cause de ça. On y croit. On y croit… Hé bé non. L’agent 47 a vu Léon lui aussi et il va pas se faire baiser par une pute! Peut-être avec une heure de film supplémentaire… Ou une suite. Mais non. Elle le fait chier, indubitablement, mais ça suffit pas. Monsieur 47 est invincible et pis c’est tout!
Niveau scénario évidemment c’est catastrophique mais ça, fallait s’y attendre. Adaptation de jeu vidéo oblige… Bizarrement c’est plus les adaptations de livres qui donnent de bons scénarios (et bien souvent de bons films, mais pas toujours: Da Vinci code…). Alors là… Pas compris. C’est le meilleur des meilleurs. Il se fait logiquement poursuivre par Interpol. La CIA est de son côté. Il tombe dans un complot à la *** en acceptant un contrat. Mais alors pourquoi son association à but purement lucratif décide de le tuer alors qu’il est le meilleur des meilleurs? Il remplit toujours ses contrats à la perfection, donc rapporte énormément de pognon… Et ils décident d’envoyer d’autres bons éléments se faire buter en essayant de le supprimer… Mouais… L’histoire du complot en lui-même déjà c’est vraiment pas clair. Enfin bref, tout ça n’est évidemment qu’un prétexte pour une bonne boucherie bien filmée, avec de belles images, des dialogues passables mais évidemment aucune fantaisie, aucune prise de risque… Production Besson quoi. Niveau réalisation, apperçu global, c’est de la même trempe que les Yamakasi, Taxi etc etc Du divertissement pur et dur, sans risque. Tout à fait louable donc… Personnellement je regrette juste qu’il n’y ait pas un peu plus d’autodérision dans ces films, histoire d’achever totalement d’assumer le côté nanar du projet. Enfin soit…

Pour conclure, je dirais simplement qu’on a là un bon nanar, sans plus, loin du kitch de Ken le survivant (que je conseille vivement, franchement c’est énorme!!! Téléchargez-le ou achetez-le (doit pas coûter bien cher mais doit être dur à trouver quand même…)) avec une belle meuf et une belle erreur de casting. Vous prenez pas la tête sur le scénario de toute façon il sert à rien. Profitez des images, des quelques répliques intéressantes et des fontaines d’hémoglobine. Exclusivement pour spectateurs avertis ayant parcouru cet article donc. ^^

Note normale: 1/5

Note nanar: 4/5