Je vais encore me faire plein d’amis… Mais c’est plus fort que moi: j’aime qu’on me déteste.
Commençons par nuancer le propos, au moins ce sera fait! Chacun fait ce qu’il veut de sa vie, de sa bagnole, de ses thunes, de son vocabulaire… Du moment que ça ne gêne personne, ça ne doit poser aucun souci.

Mais quand même! Je vis dans le Nord de la France. Cette région est le vivier de toutes les émissions de télépoubelle genre Confessions intimes et autre Striptease. Mais oui! Vous savez bien: ces émissions qui font genre « utilité publique » et qui ne sont en réalité rien de plus que de la prostitution télévisuelle de faibles d’esprits. C’est vrai: comment peut-on accepter de se payer la honte de la sorte devant des millions de personnes? Même pour un milliard d’€uros, je suis incapable de faire ça. C’est une question existentielle pour moi. Comment ces pauvres bougres trouvent le moyen de se retrouver là-dedans, à se faire conspuer, moquer par une bonne partie de la France? Quel désespoir et quelle détresse intellectuelle faut-il pour en arriver là? Evidemment, on me répondra toujours que je suis un mauvais téléspectateur, que c’est parce que j’ai l’esprit mal tourné, que je suis vil, profondément mauvais que je me moque de ces gens-là; et que l’émission ne fait que montrer la réalité telle qu’elle est, sans préjugé. C’est partiellement vrai: je suis un très mauvais téléspectateur; forcément: je regarde la télé 30 minutes par jour, quand je déprime. Sinon elle ne me sert qu’à jouer à la console (4-5 mois par an). Pour le reste: mon cul! La réalité on la choisit, et ces émissions ont fait le choix de montrer les vrais gens dans leur malheur, alors qu’ils auraient pu prendre des acteurs pour jouer leur rôle, ou même les flouter, masquer leur identité. Mais non. Les gens acceptent. Peut-être parce que passer à la télé c’est se hisser au niveau de Nicole Kidman (qui pète en dormant, je le sais de source sûre!) ou de Brad Pitt (qui a une haleine de babouin fumeur de Gitanes, c’est la même source qui me l’a dit!)… Le problème c’est que les gens donnent leur accord et qu’on ne leur met pas le couteau sous la gorge pour ça. On ne peut quand même pas reprocher à la télévision la connerie des gens, quand même! Moi je pense que si, en partie.

Le Nord, donc, est également ze fief of ze tuning (prononcer « tuninje »). Autant dans le sud on voit passer beaucoup de Ferrari, autant ici… on voit passer les voitures de Ken, de Barbie, des Playmobil…

Entendons nous bien! Il y a tuning et tuning. D’un côté, il y a des artistes qui réussissent à transformer leurs voitures en de superbes objets. De l’autre, il y a les purs Kévin! Les goûts et les couleurs, ça ne se discute pas. D’accord! Mais il y a quand même un sacré paquet de cas. Quel est l’intérêt, par exemple, de transformer une BMW flambant neuve, une voiture qui fait fantasmer, une voiture à l’image « virile », et une belle voiture, merde quand même! en un jouet ridicule, avec une couleur qui donne l’impression qu’elle est en plastique? J’ai vu ça en sortant de la fac, il y a quelques années, et j’ai été choqué. Le pauvre gars a une voiture d’homme, et il en fait une voiture de gamin… Idem mais totalement l’inverse. J’ai aussi pu voir un type qui avait envoyé sa bagnole dans un magazine, avec 3 pouf  dénudées prenant la pose dessus (les 3 poufs étant à l’image de la voiture: hideuses! Même dans du porno amateur on en aurait pas voulu!). La voiture en question était une vieille cacahouète, genre 205 ou Fiat Panda, méconnaissable à cause de trucs et de machins totalement grotesques et d’une couleur… indéfinissable. A la limite, on aurait pu comprendre… Le mec est attaché (pour d’obscures raisons) à sa vieille bagnole, et il veut lui rendre une deuxième vie en essayant de l’embellir. Sauf que là, non. Il a réussi à l’enlaidir encore plus! Le pauvre gars a pas les moyens de se payer une belle bagnole d’origine et au lieu de mettre de la thune de côté pour pouvoir s’en acheter une neuve ou une bonne occaz quand celle-là aura rendu l’âme (ce qui n’a pas du trop tarder, à mon avis), hé ben non, il gaspille sa thune pour l’enlaidir encore plus en y ajoutant des conneries qui ne sont, évidemment, jamais couvertes par les assurances…

On va me dire: « Ben oui mais c’est sa passion! » Moi, ma passion, c’est la littérature. Ma bagnole, du moment qu’elle roule, je m’en tape totalement. Le fait est que je ne peux pas écrire comme je veux, parce que je bosse, parce que j’ai une vie sociale. Hé bien je fais des choix. Je trouve des compromis. Je mets ma passion entre parenthèses le temps d’en trouver (du temps), parfois je mets ma vie sociale entre parenthèses, histoire de me faire un peu plaisir et d’avancer dans mes projets. Je raisonne, je pense, je réfléchis, je calcule…

Mais dans le genre mauvais goût, vous avez aussi remarqué un autre phénomène depuis quelques temps? Le gilet jaune est devenu obligatoire dans chaque voiture en France depuis octobre 2008. Hé ben maintenant on nous reconnait de loin, nous les français!!!! Avec tous ces Kévin qui ont le bon goût d’orner leurs sièges avant avec ces immondes gilets jaunes!!! D’ailleurs, c’est pas Karl Lagerfeld, sommité reconnue en matière de mode et de bon goût qui me dira le contraire:

On peut pas dire que personne n’a été prévenu!!! C’est obligatoire dans chaque véhicule mais quand même! on peut le planquer un minimum, sous le siège par exemple… En même temps, ça facilite le boulot des chasseurs de tête de Confessions intimes et consorts… Surtout que certains cumulent: tuning + gilet sur le siège avant!
Perso, ça me consterne…

Dans le genre consternant, il y a aussi cette nouvelle orthographe qui se propage de plus en plus. Non, je ne parle pas du SMS, ça, à la limite, ça a l’objectif premier de faire gagner du temps (évidemment, draguer en SMS, c’est assez maladroit par contre, parce que ça veut dire: je suis un crevard, je sais pas écrire, j’ai pas de temps à perdre, j’ai pas la moindre considération pour toi, aucune envie de faire le moindre effort pour toi, c’est déjà bien que je te cause… Donc quand on me drague en SMS, ça me fait bien marrer, c’est tout l’effet que ça me fait). Mais non, je parle pas de ce langage-là, je parle du langage des ado de 14 à… ben malheureusement j’en ai déjà vu l’utiliser encore à 25 ans. Vous voyez pas de quoi je veux parler? Attendez! Bougez pas, je vais vous chercher un exemple sur Skyblog! Hop là, m’a pas fallu plus de 30 secondes pour trouver: « HÈY CHÈYRii ICii TÈ CHÈY MÖii ..DÖNC FÄiiT GÀFF A SKÈ TÙ VÀ DiiR .. J’SÙIIS PÀS AGRÈÀBLÈ .. RÀSSÙR TÖii .. : X Sii JTE REP PAAAS TEXiiTE PAAAS =D C KE TME PLAii PAS .. =p »
Non mais franchement!!!!!!! C’est quoi ça??? Du tuning de mots????? A quoi ça sert toutes ces lettres en plus???? Ca fé + bo? Certes, ça a un avantage: on sait pas si l’auteur de ce « texte » sait écrire ou pas. Donc, pour ceux qui savent pas écrire, ça peut être un bon moyen de brouiller les cartes. Cela dit, quand je lis un truc pareil, je me dis que la pauvre fille doit être ravagée du cerveau et que ça doit être une pure chieuse à donf dans le matérialisme! (ben oui, déjà pour lire son machin faut faire un effort, et comme pour le SMS, pas envie de faire l’effort de faire des vraies belles phrases, et pour se casser la nénette, en revanche, pour tuner son vocabulaire, c’est vraiment qu’on est à fond dans la forme, et pas du tout dans le fond). Tiens d’ailleurs! C’est vrai ça, je suis tellement obnubilé par les hiéroglyphes que je me suis même pas intéressé à ce qu’elle essaye de faire passer comme sens… Alors… Ben y a pas de sens ou c’est moi? En gros: soit poli et si je te réponds pas c’est que j’ai rien à te dire. Wouah! Effectivement je comprends mieux la nécessité de s’acharner sur la graphie, là…

D’un autre côté… la nature est quand même bien faite. Parce que les tuningman, en règle générale, forniquent avec les beybeygirls. Je les intéresse pas, moi, les beybeygirl. Je suis un cérébral… En plus je passe même pas à la télé, je vais très très rarement en boite, je suis le type le plus commun du monde… (à leurs petits yeux remplis de masque à rat). Donc tout va bien dans le meilleur des mondes! Si l’une d’elles ou l’un d’eux passe par ici et lit cet article (euh… c’est quoi ça? un paradoxe? une contradiction? du second degré? de l’ironie?), hé ben je vais me faire insulter de tous les noms dans une magnifique graphie qui va m’arracher les yeux, avec deux-trois fautes par mot et aucun argument valable… et moi je vais me retrouver dans un dilemme cornélien à devoir décider entre répondre sérieusement à ça ou répondre simplement « lol ». Je pourrais aussi ne pas répondre, remarque, ou même tailler sévèrement en feignant de ne pas comprendre leur langue… Rolala que de choix… Mais que vais-je faire???

D’un autre côté et comme le dit l’autocollant trouvé sur une voiture Playmobil m’ayant fortement inspiré la rédaction de cet article: