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Jeux vidéo mai 13th, 2009
Le super accélérateur de particules, la critique
Jeux vidéo septembre 13th, 2008
Je flippe ma race… Je trouve enfin un boulot, je termine ma pièce, j’ai des projets plein la tête… et voilà que l’humanité vient me construire un générateur de trous noirs juste à côté de chez nous, français!!!!! Y a du foutage de gueule, moi je dis!
Lorsque j’ai appris, il y a quelques jours, que cet accélérateur de particule était enfin terminé et en phase de test, je n’y ai d’abord pas prêté attention. J’avais un peu oublié qu’il était en construction, détail que m’avaient révélé les frères aliens vaguement russes et vaguement scientifiques dans une émission que j’avais regardé un 31 décembre ou un 1er janvier si je ne m’abuse. Et puis la presse a attiré mon attention sur la possibilité de création d’un trou noir avec ce bazar là… Je tique un peu mais je pense aux avancées que ce truc va nous permettre et au sérieux de tous ces gens. Et puis quelqu’un vient me voir en me disant « Je suis paranoïaque! Je crois que ça va être la fin du monde! » Evidemment je rassure « mais non, faut pas pousser, les chances sont infimes tout ça… » N’empêche qu’après coup, j’ai commencé à réfléchir comme tout bon chômeur qui se respecte… (bah oui j’ai pas encore commencé à bosser)
Et là je me suis mis à penser à la Bible (hé oui j’ai quand même de solides références ^^) et à la fameuse maxime « Les voies du Seigneur sont impénétrables ». Parce que le but quand même de ce machin-là, une fois les tests terminés, ce sera de découvrir… Dieu, ou plutôt, en termes plus scientifiques: l’espèce de sous particule qui serait à l’origine du big bang et donc de la création de l’univers (le boson de Higgs), enfin tout ça c’est de la caricature évidemment. Vous savez bien que je suis aussi scientifique qu’un Pangolin, alors je fais ce que je peux…
Cela dit, on ne peut pas nier qu’on est en pleine mythologie avec tout ça. Hormis la Bible, cette connerie m’a aussi fait penser à Pandore. Bé oui, Pandore, cette grosse conne, assimilée à Eve, à qui on avait filé une boite en lui faisant promettre de jamais l’ouvrir (la boite, pas sa bouche; enfin de toute façon d’un côté comme de l’autre c’est foiré ^^). A ce propos, si Eve et Pandore sont quand même des grosses connes, vous m’accorderez tout de même que les dieux sont quand même des sacrés sadiques pervers pour donner un machin aussi dangereux aux hommes (j’allais dire à une femme mais ç’aurait été abusé ^^) et se plaindre après que l’homme a désobéi… En plus dans la Bible il est omniscient et intemporel, donc il a du prévoir… ou alors on nous aurait menti? Bref! Toujours est-il que nos ancêtres nous ont prévenu de faire gaffe à la curiosité, surtout en ce qui concerne le sacré… et là on est en plein dedans!!! (Je ne parle même pas des gens qui ont émis l’hypothèse du possible trou noir et qu’on a qualifié de « Cassandre » dans la presse… (Ha ben si, j’en ai parlé tiens! ^^)
Les scientifiques se veulent pourtant rassurants, expliquant ainsi que leur but n’est sûrement pas de créer un trou noir mais au contraire de créer un mini big bang… Ca aussi je l’ai lu dans la presse. C’est vrai que c’est quand même vachement rassurant… Rien que le nom, moi ça me rassure. C’est vrai, quoi de moins dangereux qu’un big bang, et un mini en plus! Ils se prennent juste pour… Dieu, ben oui encore Lui. Quoi de plus rassurant?
Bon à leur décharge, admettons que tout ça n’est que de la vulgarisation, de la banalisation scientifique… Tous ces gens qui ont bac+24 savent très bien ce qu’ils font et j’ai lu aussi que les chances de créer un trou noir équivalaient à celles de gagner 7 fois de suite le gros lot au Loto. Là c’est rassurant! Ouais… Sauf que je parcoure le net et je vois plein de trucs insolites qui défient toutes les lois de la probabilité, tous les jours. Et moi-même je me considère comme une insulte à ces mêmes lois. Une fois je me suis même « amusé » à faire un petit calcul mental (houla dur dur!). J’ai compté le nombre de violeurs auxquels j’ai pu serrer la main dans ma courte vie. Hé bien je peux vous dire que c’est assez flippant et qu’en plus ils sont concentrés dans un tout petit périmètre. J’ai aussi calculé le nombre de personnes violées que je connaissais, forcément plus nombreuses… Hé ben l’air de rien ça fait du monde! Mais vous allez me dire que c’est à cause de mes mauvaises fréquentations et de ma propension à toujours me fourrer dans des situations délicates, mon attirance innée pour les marginaux tout ça, limite je les ai cherché ces personnes et ces monstres… Peut-être! Mais quand même…
Gagner 7 fois de suite au Loto… N’empêche vous imaginez un peu le flip du gars qui va appuyer sur le bouton? Moi jamais vous me ferez faire un truc pareil. Avec le cul que j’ai, même pour 1 milliard d’€uro, y a pas moyen! Vous imaginez si ça foire? Hop là! 6 milliards devant saint Pierre, d’un coup, d’un seul! Le pauvre qui tombe tout de suite en dépression, surcharge de travail, le big chief qui pousse sa gueulante en voyant que le pauvre Pierrot a inversé les fiches de soeur Emanuelle et de Clara Morgane. Soeur Emanuelle qui se retrouve en enfer à se faire ******** par des démons au comble du bonheur et tout ça avec des ustensiles SM que même les pires SM du monde peuvent pas utiliser sous peine de casser leurs « jouets » immédiatement, et soeur Emanuelle qui continue à crier « Yallah, Yallah!! » tout ça pendant que Clara Morgane se retrouve à essayer d’allumer un Abbé Pierre encore plus fâché que de son vivant mais visiblement pas indifférent… « Mais non mais c’est pas possib’, c’est pas possib’ ça!!! »Ho non, non, non! N’imaginez pas ça! Rien que de l’imaginer c’est la damnation éternelle et c’est pas le moment! Et moi… Moi le pauvre gars à avoir appuyé sur le bouton… Aux portes du paradis, faisant la queue comme tout le monde. « Hé hé salut! » 6 milliards sur le dos à me massacrer, tuant le mort encore et encore à grands coups de suaires et d’injures… Et saint Pierre qui se prend un Lexomyl avant de hurler d’arrêter parce qu’il n’y aura pas assez de place en enfer pour tout le monde… Et une fois en enfer? C’est quoi le châtiment pour le gars qui aura génocidé l’humanité complète + toutes les créatures de Dieu? Aïe aïe aïe… Non non je vais m’abstenir et me tenir éloigné de ce machin là autant que je peux, hein?
Blague à part, je sais pas trop quoi penser de cet accélérateur de particules. Je ne suis pas parano, je fais relativement confiance aux scientifiques, mais quand même… La science a créé la bombe atomique. Elle a aussi créé des choses merveilleuses mais globalement la planète n’a quand même pas l’air super contente de nos progrès. Globalement aussi, on ne peut pas dire que l’homme soit devenu plus raisonnable. Il y a toujours des guerres. Il y a toujours du terrorisme. Il y a des violeurs et autres cinglés. Il y a toujours la guerre à la suprématie scientifique, à celui qui aura la plus grosse bombe, le meilleur char, le meilleur avion, les meilleures centrales nucléaires… Avec tout ça on reste quand même sur le fil et les enjeux et conséquences possibles sont tout de même de plus en plus importants.
Donc pas parano, mais pas franchement rassuré non plus…
Tags: accelerateur particules, critique, dieu, humour, paranoia
Hard Gay, la critique
Jeux vidéo septembre 7th, 2008
Mes avocats, ma mère et tout un tas de personnes qui tiennent à moi et à mon image, m’ont farouchement déconseillé de la faire, et pourtant je vais la faire quand même! Je suis un ouf, je suis un dingue!
Je veux bien sûr parler de Hard gay, un type, japonais de surcroit, ancien catcheur, qui est une célébrité dans son pays et que j’ai découvert il y a quelque jour sur le forum de Saint Seiya cards.
J’avais trouvé avant ça un article qui posait comme postulat que les fans de la série d’animation ainsi que du manga Saint Seiya (Les Chevaliers du Zodiaque) étaient tous soit gay, soit des gays refoulés. Ca m’avait fait bien rire même si certains arguments, comme la présence de Shun, chevalier d’Andromède, avec son armure rose équipé d’une voluptueuse poitrine et avec son comportement de vierge effarouchée, me semblaient tout à fait valables. Et là, j’ai découvert hard gay et avec lui ma passion pour ce type!
Quoi???? Comment est-ce possible???? Un jeune homme pourtant si sérieux, si calme, si posé!!!!!!!! Hé bien oui c’est possible!! C’est possible parce que ce type est vraiment barge! Non seulement il a un look à tomber par terre, mais surtout il dispose d’un charisme, d’une bonne humeur et d’une énergie communicative. On regarde ses fresques au réveil, on a la patate et la banane pour toute la journée.
Et qu’est-ce qu’il fait donc de si désopilant? Hé bien déjà, ça passe par la gestuelle: il termine toutes ses phrases soit par « okayyyyyyy » soit par « fooooooooooo », tout en remuant son bassin de façon suggestive. Il fait crack crack avec le vent quoi… Tout ça avec une « chorégraphie » certes répétitive mais très travaillée et… en public, voire même en privé!!!
Imaginez: vous vous promenez tranquillement dans la rue, sans rien demander à personne, et, d’un coup d’un seul, vous avez ce quidam, au gabarit de catcheur, qui surgit devant vous en gueulant, avec un grand sourire. Votre chihuahua fait un infarctus mais vous n’y prêtez pas attention! Vous avez ce type qui vous parle, essayant de vous expliquer dans son langage ponctué de « fooooooooooooo » et de « okayyyyyyyy », tout en se frottant contre vous, que le papier de chewing gum que vous venez de jeter 10 mètres plus loin pollue les rues de la ville et qu’il faut le ramasser et le jeter dans une poubelle… Vous êtes pris en faute, vous avez honte et en même temps vous êtes mort de rire, incapable de trancher entre un rire nerveux et un vrai bon rire. Vous devez vous débarasser de ce quidam, c’est une obligation sociale, morale, médicale!! Alors vous allez vous remettre et ramasser votre papier pour le jeter dans une poubelle (et votre chihuahua avec puisqu’il est cassé…).
C’est ça hard gay. Ce qui est drôle ce n’est pas tant le personnage, dont on finit par se lasser, mais les réactions des gens. Certains sont vraiment très très génés, d’autres sont morts de rire, d’autres encore le prennent en photo…
Je ne suis pas franchement fan de japanimation. Certes j’aime bien les mangas, les animés, mais niveau manga, j’en ai 4 (et pas 4 séries hein? 4 livres) et niveau séries hormis les classiques du Club Dorothée, que j’aime bien revoir de temps en temps et Saint Seiya que je regarde peut-être un peu trop, j’y connais que dalle. Quant à la télévision japonaise… J’ai toujours trouvé ça d’une débilité effarante!!! Ces programmes où les japonais se donnent en spectacle… C’est amusant dans un bétisier mais à forte dose je pense que je trouverais ça encore plus lourd que le Big deal, c’est dire… Mais là… Je dois dire que je suis fan. Hard gay renvoie Jackass et Michaël Youn au vestiaire. Jackass je trouve ça souvent très crade et trop con. Michaël Youn, c’est plus de mon âge et bien souvent, il m’éverve, il m’agace.
Donc, pour tous les gens dépressifs, je conseille fortement une bonne dose de Hard gay tous les matins. Au bout d’une semaine vous irez mieux, vous commencerez à aller au boulot avec de la pêche, de l’énergie et en finissant vos phrases par « okayyyyyyyyyyyyy » ou par « foooooooooo » ce qui propagera cette bonne humeur autour de vous.
Si vous n’êtes pas dépressif mais que vous avez de l’humour, ça ne peut pas vous faire de mal et en plus je suis sûr que vous allez faire tourner ces vidéos à tous vos amis, histoire de propager la bonne parole.
Allez pour le plaisir je vous mets tous les liens qu’on m’a donné et je vous laisse vous faire votre propre opinion. N’hésitez pas à en faire part à tout le monde…
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Tags: comique, culture japonaise, divertissement, emission, folie, gay, hard gay, humour, japon, razor ramon
De l'utilité de l'art, la critique (enfin si on veut…)
Jeux vidéo septembre 4th, 2008
Vaste sujet que celui-là. On peut facilement en faire une thèse, une contre-thèse, voire même un mémoire… (ptit clin d’oeil personnel ^^)
La question mérite pourtant d’être posée, puisqu’on me l’a posé plusieurs fois déjà. Ma mère, nottamment, ainsi que d’autres membres de la famille, angoissés et méprisants à l’idée que je perde mon temps avec des conneries inutiles, qui n’apportent vraiment rien. La question se posait en ces termes: « A quoi que ça sert de lire? A quoi que ça sert d’écrire? ». Sur le coup, j’ai eu quelques problèmes pour argumenter. C’est un peu comme quand on vous demande « Comment que ça s’écrit ANPE? », ça vous semble tellement évident, que vous ne savez pas comment répondre!
Aussi évident que cela puisse donc paraître, la question se pose et mérite d’être posée.
Tout d’abord il faut distinguer deux utilités: l’utilité individuelle et l’utilité collective.
En ce qui concerne l’utilité collective, deux aspects entrent en compte de façon immédiate: le divertissement ou l’évasion et l’instruction. Le cinéma, comme la littérature ou la bande dessinés est un art. Tout le monde regarde des films ou lit, ou les deux. Il y a donc un besoin, besoin qui n’est certes pas aussi vital que manger, dormir, copuler, mais cela reste un besoin. Le fait est que l’homme s’est distingué de l’animal grâce à ce besoin, à mon sens du même ordre que le besoin de Dieu (comme disait Voltaire: « si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer »), de métaphysique, de sens à la vie. Cet étrange besoin, cette « anomalie » de la nature est à la fois un atout et un handicap par rapport au règne animal. Un handicap parce que c’est un besoin supplémentaire, et donc une contrainte. Un avantage parce que ce besoin a permis une évolution rapide de l’homme, évolution qui lui a permis de prendre le contrôle de la planète. Je pourrais ajouter que cet avantage en est devenu avec le temps un handicap pour la planète et donc un handicap supplémentaire, non pour l’homme en tant qu’individu mais pour l’humanité dans son intégralité, mais je déborderais sur le sujet. L’art permet donc de s’évader d’une vie routinière, parfois moche, presque toujours absurde ou inutile. On va tous crever, un jour ou l’autre, pour la plupart dans le plus grand anonymat. Alors il faut bien se divertir, s’amuser, s’évader, rendre cette vie moins désagréable ou plus agréable, multiplier les expériences, prendre du plaisir, pour rentabiliser le peu de temps que nous avons à rester sur Terre, et pour oublier l’espace d’un instant ce triste constat. Les films, livres, bandes dessinées permettent de s’identifier à quelqu’un d’autre et donc de vivre une autre vie, 1h, 1h30, 2h, 3h… Grâce à ces disciplines, en une vie, on peut en vivre énormément d’autres.
L’autre grand intérêt est l’instruction. Quand on lit un livre, on apprend, on perfectionne ou maintient son niveau de langue, de vocabulaire, on découvre des choses, on réfléchit aux thèmes évoqués par l’auteur, on voyage, sans bouger, dans de lointaines contrées, dans des monuments, on fait connaissance avec d’autres cultures… Mais alors qu’en est-il d’un tableau ou d’une sculpture? Hé bien c’est à peu près la même chose parce que là aussi on découvre une culture et un tableau est comme une description, il peut illustrer une idée ou même raconter une courte histoire en se focalisant sur une scène: les tableaux religieux racontent la Bible par exemple. Idem pour les sculptures, qui ont permis et permettent encore de découvrir ou d’approfondir nos connaissances de nos ancêtres, leurs techniques, leurs croyances, leurs obsessions, leurs modes de vie…
Ce qui me permet d’enchainer sur un nouveau point: le prestige! Un peuple qui néglige l’art est un peuple qui se néglige lui-même… et qui sera donc négligé par le reste du monde, avec tout ce que cela comporte comme désagréments. On parle très souvent de guerre, de guerre économique mais rarement de guerre culturelle. Effectivement, il existe plusieurs moyens de combattre ses voisins: la guerre avec des armes, la guerre avec de l’argent ou des ressources, mais il y a aussi la guerre à coups de chef d’oeuvre… La façon la plus durable pour conquérir un peuple, ou pour éviter de se faire conquérir passe par là. Le français est considéré comme une langue classe, l’anglais est considéré comme la langue des affaires. L’Académie se bat pour conserver la langue française la plus française et la plus pure possible. La langue de Molière, comme la langue de Shakespeare sont respectées. Le monde admire la culture française, ses monuments, ses artistes. Ca donne envie d’être français, comme le cinéma américain donne aussi envie d’être américain. La guerre entre ces deux langues est farouche et c’est à lui dont la culture sera la plus prestigieuse, les artistes les plus mondialement reconnus… Nos ancêtres en avaient déjà pleinement conscience: à quoi peuvent bien servir ces gigantesques édifices? Les pyramides? Les temples? Les statues justement? Sinon à impressionner les voisins, les adversaires: voici de quoi est capable mon peuple! Vous pouvez constater à quel point mon peuple est plus civilisé et plus avancé que le vôtre!!
Voilà donc l’utilité de l’art au niveau collectif, comme on le voit, c’est loin d’être négligeable.
En ce qui concerne l’utilité individuelle… hé bien déjà on peut reprendre les points évoqués plus haut qui sont d’autant plus valables pour l’artiste que pour le public ou les peuples. L’artiste a tout autant besoin de s’évader, de se divertir, sinon plus et comme pour les peuples, l’artiste a aussi l’ambition, l’orgueil d’accéder au prestige, de devenir immortel en laissant derrière lui ses statues, ses tableaux, ses oeuvres, qui peuvent faire perdurer son existence, son nom, son talent, sa philosophie, son témoignage… Et plus ce besoin est grand, plus l’artiste a de chances d’accèder à ce prestige, parce que ce besoin sera un moteur pour lui, qui le poussera à essayer encore et encore, à prendre des risques, à se surpasser…
Au delà de tout cela, il y a aussi l’intérêt financier. La créativité se monnaye, et plus on a besoin de reconnaissance (comme expliqué au dessus), plus on s’investit et plus on a besoin d’un retour sur investissement, ne serait-ce que pour vivre. L’argent, le luxe, la volonté de monter dans la société, de se sortir du prolétariat et du « comment qu’on écrit ANPE? » sont des moteurs importants, et l’art, parfois, avec beaucoup de chance, d’acharnement, de talent, de réflexion peut permettre d’y arriver.
Il y a aussi les artistes militants ou illuminés, qui se croient (ou qui sont réellement) investis d’une mission divine, métaphysique, sociale, politique… Ceux là ont aussi besoin d’argent, mais cela devient secondaire, ils ne sont pas forcément contre la reconnaissance personnelle mais préfère que ce soit leurs idées, leurs combats qui soient reconnus. Utilité collective et utilité individuelle se rejoignent donc dans l’altruisme de l’auteur, même si l’auteur fait parfois fausse route, par des idées haineuses ou dangereuses, bien sûr. Mais même ces erreurs là sont utiles dans le sens où on s’en servira de contre-exemple; il faut parfois du temps, un génocide et une guerre avant de s’en rendre compte mais l’individu comme l’humanité avancent aussi grâce à leurs erreurs.
Parmi les « illuminés » (dénomination totalement arbitraire de ma part) il y a aussi ceux qui ne peuvent s’imaginer faire autre chose qu’écrire, peindre, sculpter… Dans ce cas, l’art peut-être salvateur, ou destructeur s’il en est empêché… Et ça amène à la psychologie (ou la psychiatrie, à vrai dire j’en sais trop rien) qui propose parfois l’art, comme les médecins proposent le sport, pour exprimer des refoulements, des tensions, des angoisses et ainsi s’en soulager et s’épanouir. A contrario, certains artistes se droguent ou boivent pour créer, considérant d’une part qu’ils sont bien meilleurs en état d’ivresse ou de défonce, et d’autre part que leur santé passe après leur oeuvre. Mais ceux-là, paradoxalement, se complaisent dans cette situation, comme certains sont masochistes, et on ne peut donc pas dire pour eux que l’art est une contre-utilité.
Au final (on sent quand même le gars qui a envie de reprendre ses études: introduction, développement, conclusion… j’ai pas trop perdu la main quand même ^^), on se rend compte que l’art est paradoxalement utile. Paradoxalement parce que ce n’est pas un besoin primaire, vital, mais un besoin psychologique qui le différencie de l’animal, paradoxalement parce que l’art peut être une arme, paradoxalement parce que l’art peut être destructeur aussi bien que salvateur. Mais il en ressort surtout que, collectivement ou individuellement, l’art n’a rien d’inutile, bien au contraire. Un peuple sans art se tournera forcément vers Dieu (et ça, les religieux, toute confession confondue, l’ont bien compris; il suffit de regarder l’Afghanistan avant la guerre (et probablement après le retrait des troupes occidentales…) ou l’Europe à l’époque de l’inquisition.) et un peuple sans Dieu se tournera forcément vers l’art. Les deux peuvent d’ailleurs cohabiter s’ils se soutiennent mutuellement ou en cas de polythéisme comme pour les grecs anciens. (Et hop! à la fin de la conclusion, un petit élargissement vers une autre problèmatique, c’est pas beau tout ça? Merci l’éducation nationale de nous avoir bien calibré!!!)
Suite à cet article: un commentaire d’une spécialiste qui a souhaité réagir sur ce sujet. Son blog est dans mes favoris alors n’hésitez pas à y faire un tour 
Ahhhh… l’utilité de l’art? à quoi servent les artistes? Il est vrai que c’est une question à laquelle on ne réfléchit pas forcément… et qui mérite effectivement une rédaction de mémoire , et un petit approfondissement du questionnement par la suite ne ferait pas de mal me semble-t-il… au moins pour introduire un élément supplémentaire dans la réception collective de la place de l’art dans
notre société. (promis pour dans 2 ans)
En tant qu’écrivain, on pouvait s’en douter, tu as un postulat bien précis sur la question.
Tout le monde ne voit pas d’utilité à l’art. La plupart des personnes (et je soupçonne fortement le fait que ces mêmes personnes n’entretiennent aucun lien avec quelque forme d’art) considère l’art comme une production purement égoïste et égocentrique, dont le but ne résumerait qu’à se faire plaisir en négligeant totalement les enjeux économiques de notre chère France d’aujourd’hui….si si, j’ai même des extraits pour le prouver !!! Et bien oui, le postulat populaire (ou du moins tout me laisse penser cela) est de dire que l’art, dans un premier temps ne sert à rien, mais dans un second temps ralentirait en quelque sorte le système capitaliste dans lequel nous baignons…. ben oui, faire de l’art mais pourquoi? L’artiste maudit qui peint seul dans son grenier dans une
détresse inhumaine, qui ne sait se faire connaître et qui dépérit seul dans d’atroces souffrance, dans le misérabilisme le plus total et sans le sou est bel et bien une image encore très encrée dans nos chères petites têtes (pas la mienne hein? lol… on est d’accord!).
Aujourd’hui le monde de l’art est un véritable marché économique.. mais pourquoi cela ne se sait-il pas??? demandez à notre cher gouvernement…!
Je n’ai plus les chiffres exacts, mais l’art et la culture sont un véritable outil économique et de développement de notre pays car ils produisent plusieurs millions d’euros par an. Mais ça, bien évidemment, on se cache de le faire savoir… c’est une véritable « entreprise » avec ses emplois, ses responsables, ses fonctions, ses politiques… bref, je ne vous apprends rien.
Je passe le sujet et reviens à ton article. Je suis tout à fait d’accord avec ton point de vue, à la différence que jusque là je n’avais pas fait la relation avec la religion. Oui je sais, l’art et la religion étaient intimement mêlés jusqu’à il n’y a pas si longtemps que ça, surtout dans un but d’instruction (tout le monde ne sachant pas lire l’art était un très bon moyen d’instruire sans écris) entre autre… mais en ce qui concerne l’art contemporain je ne m’étais jamais positionné dessus, ça mérite une petite réflexion.
Je voulais ajouter une notion à ta réponse, elle est plus ou moins sous-entendu mais pas vraiment définie. L’art et la visée sociale. Grands mots. L’art a eu beaucoup de buts, ou tout du moins on a voulu lui en donner… le beau et le joli tout mignon, le politique dans la dénonciation et la critique, la réalité irréel dans le partage de la vision du monde de l’artiste au monde… etc. Mais aujourd’hui l’art commence à être utilisée en tant qu’accompagnement (eh oui, on en revient toujours à la même chose ). Tu parlais de l’art comme une « compensation » ou d’un « plus » à une vie morne ou qui mériterait un peu plus de sublime…. l’art tient incontestablement ce rôle-là, avec une subtilité parfois qui tient à l’accompagnement de processus douloureux… je m’explique en prenant exemple sur un collectif d’artistes ayant accompagné un projet. Artois Comm
(communauté d’agglo de Béthune) a fait appel à ce collectif pour accompagner la destruction d’une barre HLM. Pour quoi faire? Mais qu’est-ce qu’ils foutent ces artistes dans un truc qui ne les regarde pas? Et bien grâce à eux ce projet de destruction n’a pas eu les retombées catastrophiques que l’on connaît à la destruction de lieux de vie. Durant une longue période, les artistes ont pris possession de ces lieux pour les mettre en valeur (par le biais de la photographie) afin de restituer au plus juste l’image que les habitants avaient du
lieu avec leurs témoignages, garder une mémoire en quelque sorte. Un autre travail a été d’imaginer avec les habitants ce que pourrait devenir cet endroit après destruction de l’immeuble… je ne vais pas trop expliquer ce serait assez long. Mais au final, les habitants se sont sentis concernés et surtout compris. Ils ont participés à ce long processus de destruction et en ont fait leur combat, ont construits des rêves et des ambitions sur ce qui, dans la quasi-totalité des cas est vécu comme une catastrophe, une déshumanisation. Au lieu de créer des problèmes supplémentaires, des contradictions flagrantes et des catastrophes humaines, l’apparition de l’art et des artistes a tenu une place de médiation entre deux états et a permis de renouer, sinon consolider, une cohésion sociale. Il existe d’autres exemple, mais celui-là me semble le plus parlant, et je connais un peu moins les autres.
C’est une vision des choses qui est fortement contestée aujourd’hui et qui donne beaucoup de fil à retordre à nos chers sociologues, théoriciens et chercheurs.
Il y a également la notion de rencontre dans l’art. Rencontre triangulaire (et oui, on en oublie souvent un…) artiste-oeuvre-spectateur (ou plus grossièrement appelé « receveur »). Mais je ne développerai pas le sujet car tu as déjà remarqué toi-même que tu avais oublié ce petit aspect de l’utilité de l’art… je te laisse donc le soin de compléter ta réflexion. (dsl mais là mes neuronnes sont lobotomisés et leur syndicat refusent que je continue à les réduire en esclavage de la sorte !!)
Tags: art, reflexion, utilite de l art
Dofus, la critique
Jeux vidéo septembre 2nd, 2008
Mon compteur sur Flickr est enfin remis à zéro, ce qui va donc me permettre de remettre des images et de m’amuser à nouveau avec The Gimp (que je maîtrise pas encore des masses, mais bon ça me permet au moins de m’entraîner…).
Et qui va faire les frais en premier de cette nouvelle possibilité graphique, hum? Hé bien on n’a qu’à prendre Dofus, tiens! Justement je viens de m’en prendre une overdose là tout à l’heure! C’est l’occasion!
Tout d’abord, qu’est-ce que Dofus? Dofus est un mmorpg. Gné? Un quoi? Un mmorpg, c’est à dire un jeu de rôle en ligne massivement multijoueur, le truc en pleine expansion depuis quelques années. D’ailleurs on en revient à mon sujet sur la société de consommation avec ça. Bé oui, parce que ce genre de jeu chronophage (qui bouffe notre temps de vie quoi… Ha vous saviez? Autant pour moi alors…) est un pur produit de cette société. Pour mémoire, la publicité et les médias créent des frustrations -en gros, ils passent leur temps à nous rappeller indirectement à quel point on est moches, cons, inintéressants, pauvres comparés à Brangelina et à ces familles nageant dans le bonheur perpétuel grâce à un nouveau Yaourt qui ne sera sûrement pas responsable de notre obésité, à un shampooing qui procure un orgasme tellement il lave trop bien nos cheveux de prolos et à une lessive qui lave plus blanc que blanc, qui n’abime pas le linge et qui, en plus!, miracle et miraclette sait faire la différence non seulement entre la teinture et la tâche mais même entre la couleur et le blanc!!!!!! Rendez-vous compte comment c’est trop fort et pas du tout mensonger ces superbes pubs!! Bref! Au final, pour oublier qu’on n’est vraiment que des *****s à côté de tous ces gens photoshopés, on n’a différentes alternatives:
1 – Le suicide, mais ça pique un peu et c’est pas bon pour la santé.
2 – La drogue, mais ça coûte cher, c’est pas bon pour la santé et en plus c’est interdit.
3 – Les mmorpg et autres jeux vidéos où on devient un héros superpuissant qui peut faire tout ce qu’il veut et même réssuciter!
4 – Acheter, acheter, acheter!!!!!!!!!!!!!!! Mais, bien que très bon pour le pays (en route pour la Marseillaise), c’est pas très très bon pour le porte-monnaie.
5 – On peut aussi acheter, acheter, acheter tout en jouant à des jeux vidéos complètement défoncé pour finir par se suicider, une fois que votre banquier aura toqué à votre porte, accompagné des stupéfiants. Ca se fait aussi.
La meilleure option semble donc être les mmorpg. En tous cas, après avoir essayé la drogue, la consommation et… non pas le suicide, tiens! Bizarre quand même venant de moi… J’ai fini par choisir ça. Il faut dire que le chômage (et le matraquage qu’on subit quand on est jeune) sait vous pousser aux jeux vidéos avec brio: plein de temps à plus savoir quoi en faire, pas super envie de voir vos amis qui bossent parce que ça vous déprime, pas envie de voir vos amis chômeurs parce que ça vous déprime limite plus, pas possibilité de dormir en permanence et en plus le moral va jamais super fort, et ce monde qui est le votre vous dégoute encore plus que quand vous vous abrutissez de travail.
J’en ai donc testé quelques uns. Le premier était Saint Seiya cards, un jeu de cartes genre Magic sur le net (le lien est dans mes favoris) dont je ferai sans doute la critique plus tard. J’ai aussi, évidemment, voulu tester World of warcraft, la référence en la matière, mais quand j’ai vu le prix (dans les 15€ par mois…) j’ai préféré laisser tomber.
Et je me suis donc retrouvé sur Dofus…
Ma première impression a été: « Wahou c’est beautiful!!! » Et effectivement, le moins que l’on puisse dire est que le jeu est très bien conçu et très bien réalisé. L’univers est celui d’un manga humoristique de fantasy, ç’aurait pu être une adaptation du Donjon de Naheulbeuk pour ceux qui connaissent (pour les autres, je vous conseille farouchement d’écouter ne serait-ce que le premier épisode de ce délire audio gratuit diffusé sur Internet). Donc on est dans une bande dessinée délirante avec des jeux de mots autres calembours partout. Ce qui est très agréable. On se choisit un pseudo et un avatar parmi différentes races. On se choisit un métier pour gagner de l’argent pour acheter de l’équipement pour être toujours plus fort. On commerce avec tout le monde. On a des quêtes généralement débiles à réaliser qui permettent aussi de gagner de l’expérience et de l’argent (la monnaie étant le kama) et le but ultime que forcément personne n’arrivera jamais à atteindre est de retrouver 6 « Dofus », les Dofus étant des oeufs de dragons légendaires qui rendent supra méga forts et qu’il faut surtout pas qu’ils tombent dans les griffes des méchants!!!!! Si on investit de l’argent dans ce jeu, on peut aussi prendre parti pour les méchants brak****iens ou les gentils bontariens qui se livrent une guerre sans merci!!
Mais là déjà on touche à l’un des gros problèmes de Dofus. Un problème pour moi mais pas franchement pour les concepteurs du jeu qui doivent kiffer ça à mort. Le problème est que Dofus est payant… Certes on peut y jouer sans rien raquer du tout mais là les concepteurs ont tout mis en oeuvre pour vous frustrer à mort et vous pousser à leur donner votre argent durement gagné. Ben oui parce que si vous restez dans la catégorie « je donne pas ma thune », vous vous retrouvez dans le rôle du pauvre pré-ado qui n’a pas de Nike ou d’Adidas: vous êtes le pouilleux du jeu! Vous êtes limités niveau exploration: c’est à dire que le monde de Dofus est gigantesque mais vous vous restez dans une ville et les quelques terres qu’il y a autour. Le premier mois de jeu, c’est cool. Le deuxième mois vous avez déjà fait 3587 fois le tour et vous en avez marre qu’une espèce de flic vaguement aigloïde se moque de vous à chaque fois que vous dépassez les frontières par inadvertance tout en vous vantant les nombreux avantages de la version payante… En plus, ce jeu étant utilisé par une forte majorité de gamins (je reviendrai là-dessus), vous vous faites humilier à longueur de temps. Et, évidemment, il y a aussi le problème que ce jeu est utilisé par une majorité de gamins… Ce qui sous-entend qu’on utilise ce foutu phénomène de frustration, terriblement efficace sur les préados qui sont d’une cruauté sans nom entre eux, pour gagner du fric sur leur dos (enfin sur le dos des parents bien contents quand même de se débarrasser de leurs gosses). Donc là déjà pas content Marc Anciel! Surtout qu’il existe d’autres systèmes, sans doute moins lucratifs mais tellement plus humain, pour gagner du pognon avec ce genre de jeu: il suffit de mettre des accessoires, des bonus payants, alors que tout le reste est gratuit. Ce ne sont que des bonus, ça n’entrave pas la bonne marche du jeu, pas d’exclusion, tout le monde est donc content! Mais non, pas comme ça que ça marche.
Cela dit, Dofus connait un succès énorme. Si bien que des produits dérivés sortent: Dofus mag, Dofus le manga, figurines etc etc Le bon filon quoi… Et c’est vrai que l’univers est très bien pensé, très bien construit, le scénario est bien foutu, les personnages sont délirants, beaucoup de créativité, d’imagination… Rien à redire. Hormis peut-être les guildes dont je n’ai jamais trouvé l’utilité: ça te ponctionne de l’expérience et des ressources mais ça n’apporte rien. Sur le site officiel, il est marqué: « En échange d’un peu d’ expérience, les guildes offrent l’opportunité de discuter, de rire, de s’entraider avec d’autres joueurs qui peu à peu deviendront de véritables amis. La guilde possède un Percepteur capable de récolter des ressources et des kamas pour ses membres. » Ca c’est de la pub. Parce que les rires, l’entraide et tout ça dans Dofus… On est dans un jeu libéral, fait par des libéraux pour des libéraux avec un système purement libéral. Autrement dit chacun pour sa gueule et les dieux pour tous! Et je le prouve avec une autre citation ahurissante extraite du site officiel toujours: « Nous ne traitons pas les plaintes pour des cas d’arnaque en jeu sur le support. Bien sûr, nous sommes conscients qu’il n’est jamais très agréable de constater qu’on s’est fait avoir et que perdre un objet est toujours assez frustrant. Cependant, nous considérons que cela fait partie du jeu de savoir tirer parti des autres joueurs pour faire du profit, ainsi que de savoir distinguer un vendeur honnête d’un grippe-sou opportuniste. » Ca fait « partie du jeu »… Dé*****z-vous quoi! Limite en lisant ça on a l’impression que les concepteurs y prennent du plaisir, au mieux ils s’en foutent.
Et c’est bien dommage parce que ça me permet d’aborder le point le plus négatif de ce jeu: l’absence de modération!
Il est précisé après cette citation que bien sûr si un modérateur surprend un arnaqueur, ou si un modérateur surprend un floodeur (quelqu’un qui innonde les conversations avec toujours les mêmes choses, qui fait de la pub façon Juvamine quoi!) il sera sanctionné. Très bien. Sauf que je n’ai jamais vu un modérateur ni une quelconque modération. Ca ne poserait pas de problème si les besoins de modération étaient faibles, mais ce n’est pas du tout le cas!!!!! Sur chaque « map » (tableau) il est nécessaire d’avoir des modérateurs, parce que partout, où qu’on aille sur le jeu il y a des tentatives d’arnaques, des insultes souvent très crues et du flood, en permanence!! Et je n’exagère pas, d’ailleurs rien que les pseudonymes choisis par les joueurs (donc ultra faciles à modérer vindidjiu) sont parfois… déplacés. Exemples trouvés sur un site (http://windofchange.eklablog.com/article-11497-52157-vive-les-pseudos-ridicules.html):
Je rappelle que ce jeu est fréquenté en très large majorité par des gosses! Comment peut-on tolérer sur ce site des personnes qui proposent ou demandent des exhibitions sur webcam?????? « Je te donne 5000 kamas si tu me fais un strip sur ta cam ». Ca semble trop gros pour être vrai et pourtant là non plus je n’exagère même pas un shouïa: ce site est un véritable petit paradis pour pédophiles voyeurs ou exhibs. Je ne comprends même pas comment il peut-être autorisé en l’état…
Au delà de ce scandale, ça donne une ambiance pourrie, la loi de la jungle, on passe son temps à se faire insulter, agresser, arnaquer… On vient là pour tenter d’oublier sa triste réalité et au final on tombe sur une autre réalité encore pire. Plus le temps passe et plus on s’énerve ou on hallucine sur ce jeu. A force de se faire insulter, de subir des tentatives d’arnaque ou de réussir à se faire arnaquer et tout ça en totale impunité, hé bien on finit soit par faire pareil -ben oui puisque ça fait « partie du jeu »- soit par envoyer bouler tout le monde. Alors la discussion, les rires, l’entraide… Vous pouvez repasser. Si déjà le staff montrait l’exemple et faisait un coup de ménage, ouais ça pourrait peut-être se faire.
Au final on se retrouve avec une équipe (Ankama) qui a réussi à se faire un pognon faramineux tout en ratant le coche de façon déplorable. Le jeu aurait pu être une réussite totale si au final il ne fallait pas payer 5€ par mois pour se faire insulter en permanence par des gamins. L’univers, l’interface tout est parfaitement réussi mais les joueurs en eux-même, puisqu’il n’existe aucune modération, pourrissent complètement le jeu. Celui-ci donnant, de ce fait, un mauvais exemple terrible à ces gamins, en plus d’un danger non négligeable de pédophilie, ou, au mieux, de perversité.
Au lieu de s’attaquer aux chômeurs, de démantibuler l’école et de laisser aux gamins leur samedi matin pour qu’ils jouent à Dofus ou traînent les rues, notre cher gouvernement ferait peut-être mieux de rappeller Ankama à l’ordre. N’oublions pas que ces gamins qui jouent à Dofus sont notre avenir, et quand je les vois s’exprimer à travers leurs avatars, non seulement ça ne me donne pas envie d’en faire des gosses, mais l’avenir me terrifie de plus en plus. Va falloir que je me trouve un autre jeu vidéo ou que je me remette à la drogue du coup… Ou alors je peux aussi tester le suicide… 
Tags: critique, danger, dofus, jeu de role, jeu en ligne, liberalisme, mmorpg, pedophilie
IRM, la critique
Jeux vidéo août 28th, 2008
Bon allez, j’ai fait mon sérieux pendant un moment, maintenant on va déconner un peu en parlant des IRM…
Oui évidemment dit comme ça, ça a l’air tout aussi sérieux, sinon plus, que mes précédents sujets mais vous allez voir que non.
D’abord il faut se mettre dans le contexte. Je vais parler des IRM parce que j’en ai passé un aujourd’hui, mon tout premier. Comment en suis-je arrivé là? C’est là que c’est drôle! Si, si! Vous vous attendez à quoi? Un cancer? Un accident de bagnole? Un truc au cerveau? Une chute? Ben même pas. Je me suis simplement fait l’une des blessures les moins glorieuses qu’on puisse trouver.
J’étais parti chez un pote pour l’aider dans ses travaux. Sa maison est pour l’instant inhabitable, un chantier complet. Il a commencé par démolir du mur, fait des saignées un peu partout, il y a des cables dans tous les coins, des débris, des briques, des bouts de bois et de la poussière à plus en voir le carrelage. Un vrai spectacle de désolation, déprimant, démotivant tant il reste encore du boulot avant d’avoir, enfin, son havre de paix. C’est aussi une maison pernicieusement dangereuse. Mon camarade et néanmoins propriétaire des lieux en avait déjà douloureusement fait l’expérience en faisant ses saignées dans les murs, la disqueuse ayant décidé de se barrer de ses mains pour aller faire une saignée, une vraie cette fois, dans son avant bras, provoquant un joli geyser de sang, un bon coup de panique, un passage aux urgences et aujourd’hui une belle cicatrice. Suite à cet épisode prouvant sa grande dextérité à l’ouvrage on a décidé de lui payer des outils qui lui correspondraient un peu plus: en plastique…
Evidemment je ne pouvais pas faire mon malin et fanfaronner éternellement. Là-bas, le danger est partout et il ne faut jamais relâcher son attention, on risque de mourir, rendez-vous compte!
J’ai pourtant commis la grave erreur de relâcher mon attention, erreur de débutant, de newbie, un truc qui n’aurait jamais du arriver…
Bé oui. C’était l’été. Il faisait beau, presque chaud. On avait décidé de sortir le barback. J’aurais du me méfier en le voyant sortir de la bouffe pour une personne! Son inconscient a du le prévenir du risque! Mais non, je ne me méfie pas. On allume le barback, avec du mal et beaucoup d’essence. Je prépare mon pain. On discute. J’installe confortablement mes merguez sur le grill déjà brûlant. Je les pique pour éviter qu’elles n’explosent et pour que leur jus attisent un peu le brasier pas encore au top. J’attends. Je les taquine un peu, les tourne, les retourne, jamais content de leur position. Parfois je les sauve de la chute sur le brasier ou je les écarte d’une gerbe de flamme survenue comme par magie. Un barback quoi! Et puis je finis par juger qu’elles sont cuites. Je suis un gourmand. Je claque donc mes deux merguez dans mon pain. Un bout de baguette tout ce qu’il y a de plus normal, un peu dur peut-être, enfin pas trop cassant surtout, mais rien d’anormal. Et là je commence à bouffer. Je finis mon sandwich et les deux merguez suivantes sont déjà prêtes à enfourner mon deuxième sandwich qui ne demande que ça. Alors j’enfourne, langoureusement, avec une certaine volupté, voire de l’excitation! Et je commence à manger. Je mange. Je parle. Je mange. Je parle. Je mange… et là mon cerveau tilt de douleur! Mes muscles se raidissent un peu partout dans mon corps. Mon adorable petit visage se crispe de douleur, une douleur atroce, abominable, insoutenable. Je l’ai dit un peu plus haut: je suis gourmand. J’ai menti: je ne suis pas gourmand, je suis un crevard doublé d’un sacré couillon (pour pas dire autre chose qui serait de toute façon censuré par bloguez.com ^^) parce que j’ai continué à mâcher et à avaler la bouchée que j’avais. Pas moyen que je crache le morceau malgré la douleur, et vous apprendrez par la suite que c’était pas une fausse douleur.
Suite à ça, le lendemain, ma chérie me conseille vivement d’aller consulter mon médecin. Moi pas chochotte, je temporise: « On verra bien. Si ça tombe dans quelques jours ça sera passé… » Sur ces paroles emplies de sagesse, je me lève et je vais me chercher un sandwich. Pas un sandwich avec du pain d’y a deux jours hein? Du sandwich triangle, avec du pain de mie, acheté tout fait dans le commerce, le truc tout mou. J’ouvre ma bouche, avec difficulté, je la referme sur mon sandwich… « Bon ok, je vais chez le médecin! »
Là commence une longue série, complètement débile où je répète invariablement la même phrase, comme ça, juste pour voir la réaction des praticiens.
« - Alors, qu’est-ce qui vous amène? »
« - Un sandwich merguez… »
« - Plait-il? »
Les médecins n’ont vraiment aucun humour. La preuve est faite. Même pas un sourire! Un truc qui fait forcément rigoler tous mes potes, des gens affecté, qui m’aiment bien, conscients de la douleur que je dois ressentir et du handicap qu’est le mien, hé bien les médecins, que dalle! Pas un qui a souri! Quelle tristesse. Alors j’explique, prosaïquement qu’en mangeant le plus normalement du monde, un sandwich merguez le plus normal du monde, je me suis éclaté le plus anormalement du monde la machoire… Et là, pour le médecin généraliste: si ça dure, c’est une luxation, faut voir un stomatologue, si ça dure pas c’est pas grave. Comme ça a duré j’ai refait le même bide chez la stomato, qui confirme: luxation, en précisant quand même, du ménisque temporal je sais pas quoi.
A ce propos, petite parenthèse: remplacez le mot « ménisque » par le mot « ménix » auprès de vos amis. Vous verrez que même les praticiens de la santé finissent, à un moment ou à un autre, par s’emmêler les pinceaux et à dire « ménix », et donc à se taper franchement la honte parce que si vous c’était volontaire, eux c’est accidentel, et eux bossent dans la santé et ont tripatouillé du ménix à de nombreuses reprises. ^^
Et voilà… J’aurais pu me prendre une brique sur la tête, j’aurais pu me fracasser le crâne après avoir trébuché sur un câble, j’aurais pu me fracasser les doigts à coups de marteaux, me saigner avec une disqueuse, me cramer avec le barback même!! J’ai évité tous les dangers, sauf cette foutue merguez… Quoi de plus vicieux qu’une merguez? On se méfie pas de cette chose là. C’est là, tout mou, tout flasque, tout passif, tout gentil… Et puis d’un coup on en trouve une, le mouton noir, le Che Guevara de la bande, qui décide de venger toutes les autres!!! Ha ouais je l’ai vraiment pas vu venir celle-là! J’ai bien 27 ans d’expérience dans le bouffage de merguez et c’est bien la première fois que j’en vois une aussi sadique et douée tout en même temps!!! Ho bien sûr j’en avais déjà vu des chiantes, vous savez, celles qui se glissent sous la grille malgré tous vos efforts, une véritable bagarre pour la récupérer et au final vous la regardez, vaincu, crépiter de plaisir dans les braises, rétrécissant et noircissant comme un pénis par -15. (Qu’est-ce que je raconte moi? Ca rétrécit mais ça noircit pas un pénis à -15, ça bleuit, au pire…). Les pires que j’ai connu sont celles qui se barrent en dehors du barback et qu’on essaie de rattraper, ultime réflexe de crevard qui préfère laisser sa main plutôt que sa bouffe… On se retrouve généralement avec de belles ampoules après avoir poussé un hurlement bestial (et remis la rebelle avec ses consoeurs ^^), et après il faut encore essuyer les humiliations, les « Putain, mais t’es vraiment trop con! Pourquoi t’as fait ça? » Oui, jusque là, pour moi c’étaient les pires, celles-là. Jusqu’à cette rencontre avec la Ché… Une fois l’ampleur de son forfait connu d’ailleurs, je me suis félicité pour mon masochisme et ma crevardise: certes elle m’a bien eu, certes cette foutue merguez a creusé un peu plus le trou de la sécu (oui d’ailleurs! On accuse toujours les pauvres et les malades de creuser ce foutu trou, mais on en oublie les merguez!!!!!!!!! Toujours les mêmes qui prennent!!! Saleté de justice à deux vitesses!!!!!!) mais moi aussi je l’ai eu!!!!!! Je n’ai pas cédé et je l’ai terminé, avalé, digéré et… débarassé le monde de la Ché!!!
Alors évidemment, quand je raconte ça à mes potes compatissants mais hilares, ils font tous preuves d’une originalité extrême en remettant tous en cause l’explication que je viens de donner et en formulant une autre hypothèse… celle de l’abus de fellation!!! Oui mes potes sont de grands intellectuels… On voit bien mes références, n’est-ce pas? Mais cette thèse n’est pas crédible pour deux raisons:
- 1: C’est gentil un pénis. Les merguez, même les plus dociles, piquent! Si un pénis pique comme une merguez, c’est qu’il est très malade! Personnelement je ne me suis jamais brûlé avec un pénis et je ne me suis jamais fracturé ou luxé quoi que ce soit. Le pénis est altruiste, malgré ce que peuvent en dire quelques mauvaises langues. Si le pénis vous crache dessus, c’est que vous l’avez bien cherché!!!!! Bon après, c’est un peu comme les chiens, tout dépend du propriétaire… Mais même avec un propriétaire très con… Enfin bref!!
- 2: Je n’ai jamais connu de pénis suffisamment imposant pour me causer une blessure pareille. A la télé peut-être, mais chez mes potes, et mes fréquentations: que dalle!! Du Knacki ball, de la phallange de Ouistiti, du Twix mais rien de plus!!!
Donc cette théorie n’a absolument rien de crédible!!! Hein? Ha oui ma chérie veut rajouter un troisième point:
- 3: Je suis hétérosexuel. C’est vrai. C’est pas bète. J’avais pas pensé. Et pourtant ça décridibilise totalement cette grotesque théorie!!!!!!
Mais tout ça nous éloigne du sujet principal de cet article: les IRM!
Retour donc à la chronologie: sorti de chez la stomato ketchup, j’avais en pogne une ordonnance pour faire un IRM. Je prends donc rendez-vous et le temps passe jusqu’à aujourd’hui (enfin hier puisqu’il est passé minuit là…). Je me prépare psychologiquement en me fumant une clope (ben oui je sais…) et je me lance. L’hôpital est en travaux et il est immense. Sur ma convocation c’était marqué qu’il fallait venir 20 minutes avant le rendez-vous et je comprends pourquoi. Je m’adresse à l’accueil où on m’indique que je dois suivre le long couloir, passer aux « formalités administratives » pour ensuite rejoindre l’ancien hôpital. Ok… A ce moment là j’étais pile à l’heure. Je me dirige donc vers la section « formalités administratives » et là ça se complique: deux possibilités, gauche ou droite. Evidemment je prends la gauche ^^ Mais pas très sûr de mon coup. Là, un bureau et une seule personne pour plusieurs qui attendent. Ca sent le coup fourré. Trop poli, j’attends mon tour, le quart d’heure passe allégrement. Et là le type me fait ma « feuille de soin ». Je respire un peu, malgré une chaleur étouffante: apparemment je suis tombé au bon endroit. Sauf que! Sauf que le type m’explique que je ne serai pas remboursé directement, que je devrais avancer et ensuite être remboursé. Pas prévu dans le contrat de départ ça! Bref! Pas trop le choix. Une fois terminé je lui demande où ça se trouve et là il tique… Il se rend compte qu’il n’avait pas de feuille de soin à faire et que j’ai donc perdu mon temps ici et qu’en plus il ne savait pas exactement où je devais aller!!! Super… Là encore deux choix: l’étage ou l’ancien hôpital. Deux fois que j’entends parler de l’ancêtre, ça me semble louche, je décide donc de m’y rendre. Là bas, un autre bureau. Je regarde ma montre: je suis à la bourre. Un type devant moi, un peu bavard et la dame au téléphone. Je patiente donc. C’est marqué IRM un peu partout, logiquement mon périple se termine. Sauf que… Cette fois la dame de l’accueil a été plus vivace et après quelques minutes elle m’interpelle, me demande ce que je fais là et me dirige. Attendre là était donc aussi une perte de temps, encore fallait-il le savoir… J’arrive donc bien à la bourre à mon rendez-vous, je m’assieds, pas trop longtemps, on m’appele.
Là je me retrouve avec un infirmier en Crocs (mais si, les Crocs, ces espèces de sabots aux couleurs flashys absolument hideux mais qui sont à la mode suite à une technique marketing de pointe) de couleurs différentes. La fantaisie là, pour le coup, ça m’amusait moins. Autant je peux faire le mariole avec mon généraliste et la stomato, autant là, juste avant un examen que je ne connais pas… Bof! En plus il a un vague accent que je n’arrive pas à définir: roumain? italien? Ca me pose pas de problème mais vu qu’il a quelques difficultés avec la langue de Coluche (oui la langue de Molière on la parle plus depuis déjà un bon paquet d’années alors maintenant on dit la langue de Coluche et puis c’est tout!!!), je me dis que pour lire les notices explicatives avec plein de termes techniques que même moi je comprends pas et pour suivre les indications des médecins et chirurgiens ça doit pas être le top. Mais bon, admettons! Oui je suis stressé!!! J’ai la phobie de tout ce qui est médical et de ces ******ries de piquouzes!!!!!!! L’infirmier me mène donc jusqu’à une cabine, un mètre sur un mètre, où il me demande de virer ma montre, mon sac et… c’est tout. Heureusement que je lui demande si le portable dans la poche ça pose problème parce que suite à ça il m’explique que pour lui ça pose pas de problème mais que le portable serait complètement mort après l’IRM… J’oublie vite fait parce qu’après il me parle d’injection… Ha le sale mot que je déteste!!!!!!!! Il a l’air visiblement troublé qu’elle ne soit pas nécessaire pour mon cas à moi… Il insiste pas et il se barre. Je fais donc les 100 pas dans une cabine d’un mètre carré, ce qui n’est ni évident ni agréable en attendant son retour, et il revient… avec une seringue de la taille d’un pétard mamouth dans les mains!!!!! Le type totalement incompétent quoi! C’est un truc de base qu’on apprend à tous les infirmiers ici en France: ce genre de matos, on le planque jusqu’au dernier moment pour éviter au mieux de se prendre un coup de boule suivi d’un marathon pour rattraper le patient devenu hystérique dans les interminables couloirs de l’hôpital, soit au pire un attentat terroriste ou un meurtre sur la personne de l’infirmier… Tout le monde sait ça quoi! Enfin mon médecin traitant est au courant lui… Au courant, c’est le cas de le dire… Houlala comment je suis trop spirituel moi… Bref, là dessus il me demande si je sais ouvrir la bouche. Là je suis perturbé. A la prochaine étape il va me menacer de me faire une injonction avec sa seringue nazie si j’accepte pas de lui faire une gâterie? Non! Simplement qu’ils ont un engin à IRM qui coûte des centaines de milliers d’euros mais pas d’instrument pour me tenir la gueule ouverte et immobile, alors on fait avec ce qu’on trouve…
Suite à cet épisode d’un suspens insoutenable (pour moi), l’IRM commence, avec une seringue, mais sans injection. On m’installe donc sur un lit relativement confortable, on me claque un bazar autour de la tête, avec des cales, qui appuient bien là où j’ai mal bordel!!!!!!! Mais c’était obligé, histoire que je bouge pas. Ensuite l’infirmier me demande d’ouvrir la bouche et il me carre son énorme… seringue dans la bouche. Ensuite il me demande si ça va aller et sans attendre la réponse, il lance le manège…
Je m’enfonce donc dans un trou béant mais rigide. Une belle machine blanche, la même que dans Docteur House, le tout dans un bruitage de science fiction, à croire que je vais me retrouver téléporté sur l’Etoile de la mort… (oui je sais c’est dans Star trek qu’on se téléporte pas dans Star wars mais j’aime pas Star trek!!! Et puis c’est MON histoire!!!!!!). Et puis ça s’arrête. Et là faut rester dix minutes totalement immobile avec une seringue géante dans la gueule… Tout en subissant des attaques sonores très perturbantes. Ca oscille entre le jeu vidéo de la fin des années 80 piou piou piou game over aux bruits de perceuse… En entendant ça, j’ai repensé à l’affiche dans la cabine, qui expliquait qu’il y aurait un bruit tout à fait normal de tam tam… J’ai attendu le tam tam, mais ça a du m’échapper.
Et là faut trouver de quoi s’occuper le cerveau pendant les 10 minutes… Ben oui parce que je suis le garde national anglais qui bouge pas un cil même quand on a un Michaël Youn qui fait toutes les conneries du monde avec vous, moi!!! L’immobilité, comme la flotte, comme les légumes, comme l’homosexualité, comme plein d’autres choses encore, c’est pas mon truc! Alors je m’occupe, j’observe. Y a quoi à observer dans un IRM? Que dalle! Du blanc avec une bande bleue pâle. Et un truc avec lequel j’ai développé une certaine sympathie. Je l’ai appellé mon grain de sésame. Ca y ressemblait un peu à vrai dire mais c’était plus un grain de sable, enfin une aspérité, un faux défaut de construction bien minime quoi. Alors voilà, j’ai tapé un délire sur ça, je lui ai parlé, je lui ai demandé depuis combien de temps il était là, s’il avait vu des belles gueules passer, des anatomies féminines intéressantes, des cas psychiatriques, tout ça… Silencieusement bien sûr, par la pensée, parce qu’on parle pas dans une IRM de la mâchoire, surtout pas! Et puis je me suis souvenu que j’avais des tics. Emmerdant ça les tics quand on doit rester immobile… Et puis la seringue glissait, forcément, dans cette position et dans un endroit relativement humide et tenue par une machoire en mauvais état… Comment cette ******rie pouvait ne pas glisser? Et puis au bout d’un moment: la salive… Parce que la gueule ouverte avec ce machin dedans et sans bouger, ben on salive et si on trouve pas un moyen de l’avaler ben on s’étouffe; alors forcément…
« - Vous m’entendez? »
« - Mon Dieu! C’est vous? »
« - Non c’est l’infirmier qui te parle, *******! »
« - Ha? Dommage… J’aurais eu quelques réclamations à faire… »
« - Vous pouvez éviter de bouger? Les images sont un peu floues. »
« - Déjà te répondre avec ça dans la gueule c’est pas évident, et pour ce qui est de pas bouger, j’te jure que je suis à fond dans l’immobilisme là!! Déjà que je suis de gauche… »
« - Ok, faites au mieux, on y retourne… »
C’était interminable… comme cet article, pire même! Après la seringue dans la bouche, il a fallu faire sans la seringue. Je me suis relevé avec la tête qui tournait et mal aux jambes, et surtout… à la machoire!!!!!!! Ben oui parce qu’avec leurs cales et leur seringue que je devais serrer pour pas qu’elle glisse et s’enfonce dans ma gorge, forcément… Ensuite j’ai vu le médecin, qui m’a mis ce que les jeunes comme moi appellent un space, ou un vent: il arrive, je lui tends la main, il regarde ma main, regarde mes yeux et enchaine. Je regarde ma main, fait une moue expressive du genre « ok, sympa, fais le cowboy avec moi je dirais rien… » Donc il confirme lui aussi la luxation mais rajoute une petite nuance: une fêlure. Evidemment en entendant ça je me dis: « ha la ****** de ****** de merguez de *****!!!!!!!!!! » Rendez-vous compte: une fêlure du ménix rien qu’en bouffant un sandwich merguez!!!!!! Mais dans quel monde on vit????? Ha non la France va pas mieux depuis que Sarko est au pouvoir!!!!! Sous Chirac une merguez aurait jamais osé, ça c’est clair!!!!!!
Et donc au final mes chances de me faire opérer sont plutôt faibles parce que ça se remet assez bien tout seul, du moment qu’on ne me fait plus d’IRM bien sûr… Tout ça pour une ****** de merguez, non mais franchement…
Tags: delire, ecrivain, humour, IRM, luxation machoire
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