J’avais pris l’habitude d’écrire un billet par jour au minimum et là depuis quelques jours, plus rien…

Il y a des raisons à ça. Manque d’inspiration? Laissez-moi rire! Sida? Siphylis? Que dalle! Lassitude? Pas encore… Non c’est simplement que je suis un peu dans une phase de transition en ce moment. Déjà j’ai retrouvé un boulot et je signe mon contrat dans quelques heures (oui, oui faudrait que je dorme avant ce serait sympa…). Donc entretien, coups de fils, discussions, négociations… D’autant que j’ai pas mal de projets à côté de ça, comme animer des ateliers d’écriture ou reprendre les cours pour faire un master de lettres modernes. Il y a aussi d’autres raisons, nettement moins plaisantes dont il n’est pas question que je parle ici.

Et puis il y a ma nouvelle pièce de théâtre, pratiquement terminée, plus que quelques retouches à faire, quelques corrections, remaniements, suppressions, ajouts, précisions… C’est toujours comme ça. Quand je suis en train de terminer un gros texte du genre roman ou pièce de théâtre, je me focalise dessus, mon cerveau remarche en accéléré et il faut que je finisse avant de passer à autre chose. Et là je viens d’en terminer le synopsis, alors je vous le livre, en exclusivité internationale, en espérant que vous me direz ce que vous en pensez (sans me faire trop d’illusions: Bloguez.com est rempli de petits timides et les commentaires ne sont vraiment pas nombreux… Surtout les intéressants mais heureusement il y en a quand même quelques uns.):

Synopsis

L’Amour avec un grand @.

Ludo, de son propre aveu, est un loser. Il est timide, naïf, candide, mal dans sa peau et… désespérément seul. Pour remédier à cela, il envisage de faire comme des millions de personnes dans le monde : utiliser Internet pour trouver la femme de sa vie ! Totalement novice en la matière il va y découvrir ses infinies possibilités, ses joies, ses angoisses, ses déceptions, ses illusions… et finir par s’y perdre après avoir placé cet univers virtuel au centre de sa propre vie. Heureusement il est parfois nécessaire de se perdre pour mieux se retrouver et ses amis, virtuels et bien réels l’aideront dans son étrange quête. L’amour vrai, ce si précieux Graal, est-il au bout du chemin ? Existe-t-il seulement ou n’est-il qu’un mythe ?

Quoi de mieux qu’un monde de masques comme le théâtre pour parler d’un autre monde de masques ?

Voilà, voilà. Et comme toujours, si vous avez un sujet que vous aimeriez voir critiqué par mes soins, n’hésitez pas à m’en faire part…

Si vous voulez un site bien décalé sur la recherche du dahu, cliquez ici.

J’aurais pas tenu longtemps. Aujourd’hui 12 clopes, mon maximum depuis quelques années. Pourquoi? Un blog ne doit pas servir à régler ses comptes. Situation tendue, très tendue. La personne incriminée a manqué de classe et de respect, ce ne sera pas mon cas.

Critiquer une politique, je considère ça comme un devoir: sans critique, on n’avance pas.

Critiquer une institution, même chose.

Critiquer un livre ou un film, c’est une bonne chose. Personnellement je préfère quand on critique mes oeuvres de façon négative plutôt que positive, parce que c’est comme ça que j’évolue.

Critiquer nommément une personne reconnaissable, retrouvable, non. Je peux être insultant, grossier, je peux être très énervé, je n’ai pas non plus envie de porter préjudice à la personne avec qui j’ai un problème, pas comme ça. Exception faite des puissants, des intouchables, des personnes publiques, dans certains cas particuliers. Une personne publiquement raciste par exemple, est déjà insultante elle-même. Un type qui n’hésite pas à recourir à l’injure (« casse toi pauv’ con »), je ne vois pas pourquoi on devrait s’en priver à son égard…

Je me suis retrouvé aujourd’hui dans cette position, humilié, rabaissé, enterré, par une personne censée m’aimer. Ce n’est pas une personne publique, donc dans ce genre de cas, ça se règle entre quatre yeux.

Donc oui c’est une défaite pour moi. Le tabac a gagné, et la connerie aussi. Une bataille, certes, mais sûrement pas la guerre, pour l’un comme pour l’autre.

Le problème c’est qu’avec tout ça ma pièce de théâtre prend du retard. Ecrire une comédie quand on a 25 de tension artérielle, c’est pas franchement évident. J’ai déjà écrit des comédies dans de sales états, lors de coups de déprimes violents, mais il me faut un peu de temps pour réussir à canaliser mon énergie. Le rire est une fuite. Fuite de la mort, fuite de la souffrance. Le temps d’un bon mot ou d’une absurdité, on oublie qu’on n’est jamais qu’un tas de chair pourrissant, né pour crever. On oublie que l’amitié perd toute sa valeur avec les années qui passent. On oublie… La vie est une parodie. Un jour sans doute je repenserai à cette journée et la trouverai dérisoire; une vulgaire épine dans le pied pendant un si long chemin. C’est ce que je me disais quand j’étais au plus mal, et le temps a fini par me donner raison. Aujourd’hui c’est devenu un leïtmotiv.

Je me rends compte que mes innombrables épreuves m’ont appris à encaisser sans broncher. J’aurais pu réagir à vif et crucifier mon ennemi sur place. Je ne l’ai pas fait. J’ai temporisé, serré les dents, jusqu’au sang. Il va malheureusement pourtant falloir sévir. Je ne suis pas pour la répression, je préfère la prévention, le dialogue. Mais mes tentatives de prévention et de dialogue ont toutes échoué. Dans ces cas là, la répression devient une obligation.

En ce qui concerne les critiques, n’hésitez pas: défendez Sarkozy, expliquez-moi pourquoi les ASSEDIC ne peuvent pas agir autrement, défendez John Rambo… Je ne suis pas Dieu, je ne suis pas omniscient, je suis faillible et je suis assez humble pour reconnaître lorsque je me trompe, mais surtout j’ai envie d’apprendre et surtout de connaître les avis divergents. Quel intérêt de ne susciter que l’adhésion? Quel intérêt d’entendre toujours des gens dire qu’on a raison? Quel intérêt de ne fréquenter que des gens qui ont les mêmes opinions? Ce ne serait vraiment que de la masturbation mentale, de l’autosuffisance. Ce n’est pas mon approche. J’adore qu’on me contredise.

Alors n’hésitez pas…

Bon ben voilà: deuxième jour de ma tentative pour arrêter de fumer et premier bilan. Déjà: l’arrêt violent, brutal du tabac c’est pas pour moi. Traduisez: dès le premier jour j’ai fait ma taffiolle. Cela dit, j’ai réduit ma consommation. Je suis passé d’une dizaine par jour à 4. Oui c’est minable mais pour moi c’est déjà pas mal. Aujourd’hui j’en suis à 3. Ceux qui me connaissent bien savent que je suis plutôt du genre warrior parce qu’en 28 ans j’en ai pris plein la tronche avec un père « inquiètant », un viol par un pédophile, une série de décès de proches, un passage d’une année et demi en mode clochard, une santé qui s’est barrée en live (suite à ce passage en mode clochard, logique) et à laquelle il a fallu plusieurs années pour se remettre sur pied et j’en passe… Donc il n’y a pas de raison pour que mon mental bute sur ça; sauf que la raison est peut-être là justement: à force d’accumuler les tragédies, forcément j’ai quelques séquelles et le plaisir malsain et relatif que procurent ces ******ries n’a pas été de trop dans ces moments difficiles. C’est un peu comme tourner le dos à un compagnon d’infortune. Et puis à part le sexe, qu’ai-je d’autre comme plaisir? L’alcool j’ai du arrêter à cause de ma santé vacillante et idem pour le cannabis qui aurait pu finir de me rendre dingue. C’est d’ailleurs cette dernière ******rie qui m’a foutu dedans. A force d’entendre que le cannabis est une drogue douce qu’on arrête facilement, on en finit par oublier que le cannabis se consomme avec du tabac. Donc oui le cannabis s’arrête relativement facilement (dans la mesure où on est pas entouré en permanence de fumeurs) mais après reste l’addiction au tabac. J’en connais qui ne fumaient que le joint, qui ont arrêté et qui se sont mis à fumer la clope…

Tout ça pour dire qu’hier j’étais un guerrier prêt à en découdre, en chier pendant des semaines pour enfin vaincre et aujourd’hui… La démotivation totale. Enfin presque. J’ai réussi à diminuer, si j’arrive à garder le cap et à maintenir à ce niveau là un certain temps, je pourrai sans doute envisager de m’attaquer aux 4 dernières. Le hic c’est que jusque là ça a toujours foiré. Y a toujours un moment où je me dis « hé puis ***** rien à foutre… » Je me rassure en faisant le compte des cancers dans ma famille. Que dalle. Le problème serait plutôt d’ordre sanguin, diabète, tout ça. D’un autre côté le compte des fumeurs est aussi plutôt faible, et j’ai pas trop envie d’inaugurer ça. Enfin bref dure dure la volonté quoi. Heureusement il y a les comprimés à sucer Niquitin. Ca fait pas vraiment l’effet que j’attendais. Je m’attendais plus à un truc qui me passe l’envie de fumer mais concrêtement c’est juste un truc qui me met une grosse claque, tête qui tourne, gorge qui pique et qui m’invite à penser que si je rajoute une clope là-dessus je vais tomber dans les vappes. Donc ça a aussi son utilité: le temps du suçage (on dit comment? Pas féllation quand même? ) déjà no clope, et après coup il faut encore attendre un moment avant de pouvoir en refumer une (ou reprendre une pastille). Donc là ça me permet d’opter pour la méthode progressive.

Le hic aussi c’est que je suis en train d’écrire une pièce de théâtre et un scénario pour un long métrage, et quand j’écris… ma consommation augmente grandement. L’état de transe des artistes que voulez-vous? Jamais le bon moment pour arrêter. Mais le fait est, aussi, que depuis hier je suis pas vraiment en état d’écrire. Trop tendu, pas la tête à ça. Donc dilemme. Il y a un choix à faire et j’ai des délais à respecter. Délais qui seront de toute façon dépassés (ça aussi défaut d’artiste ) mais de façon acceptable si je continue à ce rythme-là.

En résumé: ça craint!!!!!!!!

Enième bronchite en 15 jours, mon organisme supporte de moins en moins le tabac. J’ai déjà du passer aux « light », les tubes d’abord et les normales ensuite étant devenus trop forts pour moi. Mon organisme me réclame du sport et de l’air pur. Ma chérie déteste ce penchant et Marie est morte d’un cancer des poumons, et c’était franchement pas beau à voir. Je sais que je réclame le droit à crever, et comme je veux, mais pas aussi tôt que ça en fait.

Quelle idée à la *** j’ai pu avoir de m’y mettre: maintenant je vais en chier pour le restant de mes jours.

Je ne comprends quand même pas qu’on puisse autoriser ces ******ries dans un pays civilisé. Le trou de la sécu serait rebouché depuis longtemps sans cette engeance. On invente d’injustes franchises médicales, on taxe les mutuelles… mais qu’on interdise le tabac bordel! ou qu’au moins on contrôle ce que ces salopards foutent dedans, cette fameuse « sauce » qui les rend « meilleures », c’est à dire plus addictives! Mais non, les partis politiques sont régulièrement et copieusement arrosés par ces milliardaires, partout dans le monde, journalistes, scientifiques et écrivains aussi. Alors on taxe, prétextant le bien être de ses concitoyens, alors qu’en réalité on se sert de cette addiction pour remplir les caisses. Dans un siècle ou deux, les livres d’Histoire parleront de ça comme d’un scandale sans nom, une abomination, et d’ici là je serai mort, de ça ou d’autre chose.

Ma volonté va être soumise à rude épreuve, je le sais. Il me reste 3 paquets et demi, que je vais garder, parce qu’il est stressant de se dire que de toute façon on n’a plus le choix, d’être dos au mur. De toute façon, je sais qu’il y a toujours des clopes qui trainent dans cette maison, pas les miennes, et je sais où les trouver, et au pire, il y a un tabac pas loin. Ce seront, je l’espère, les 3.5 derniers paquets de ma life.

Pour rendre ça plus acceptable, on va dire que M. L. fumait avant de mourir pour céder sa place à Marc Anciel, autre personnalité, autre caractère, autre vie. Pour compenser, j’écrirai un billet, comme celui-ci, que je rendrai public, chaque fois que j’aurai une pointe de manque. En cas de rechute, ma faiblesse sera ainsi connue de tous, et je devrai faire face à mon échec, à la honte. En cas de réussite ce sera l’inverse.

Toute la question, désormais, est de savoir si je préfère torturer mon corps ou mon esprit…

A votre avis, je vais tenir combien d’heures, de jours, de semaines, de mois, d’années?