Les mythos sur Internet, la critique
Divers février 15th, 2009
En général, j’ai un avis sur tout. Là, JE NE COMPRENDS PAS! Pourtant j’ai bien réfléchi, j’ai trouvé quelques théories mais aucune suffisamment satisfaisante. C’est franchement un truc de ouf…
De quoi je parle? D’une anecdote, réelle, vécue, pendant mon boulot. Evidemment, pas de nom. Juste un fait. Un gamin qui se pointe. Un ado je devrais dire. Un collégien. Une bonne tête, poli, qui s’inscrit dans les règles… j’irai même jusqu’à dire qu’il avait un air timide. Une fois inscrit, il se pose sur un siège, ouvre sa session informatique. Jusque là tout va bien. Je le vois se connecter sur MSN. Là, l’air de rien, j’ouvre l’oeil: et je vois qu’il a 3 contacts seulement. Son père, sa mère et un autre membre de sa famille. Il discute un peu avec ses parents avant de se mettre sur un site qui propose des cours d’anglais. Je trouve ça louche tellement c’est parfait. D’un autre côté, quitter ses parents pour aller dans un espace numérique… pour leur parler via Internet! Je trouve qu’il y a un blème! Cela dit, ça me regarde pas. Du moment qu’il respecte les règles…
Je le laisse donc un moment, jetant un oeil de temps en temps, mais sans rien voir de particulier. Sauf que! Evidemment… Vers la fin de la séance, je trouve que c’est beaucoup trop calme. Je rejette un oeil et je le vois sur un chat… Bon! Le masque se fissure. Pas grave. Je bloque le site et décide de le surveiller d’un peu plus près. Et effectivement, je le vois discuter sur MSN, avec un autre compte qui comprennait énormément de contacts et je tique sur un détail. Seulement, depuis mon poste à moi, je vois pas bien. Je suis pas sûr. Enfin il me semble bien qu’il utilise un pseudo féminin!!!
La suite a confirmé. Discuter sur MSN, c’est pas interdit. On peut pas faire de mauvaise rencontre sur MSN. Les mauvaises rencontres, on les a fait avant. Et donc là je le vois discuter avec un type qu’il ne connaissait pas, peut-être rencontré sur le chat, le temps que je le vois et que je réagisse, peut-être avant, chez lui. Et je le vois aussi essayer de mettre la webcam, en vain, puisque pour éviter les mauvaises surprises ça a été bloqué. Et puis, il se casse sur un blog, chope une photo de fille, l’enregistre et se la met comme avatar sur MSN!!!!!!!!!!! La conversation tourne à la drague, forcément malsaine à mort, avec le type qui « la » trouve « mimi » et qui lui demande si « elle » aime les hommes mûrs, et pourquoi « elle » aime les hommes mûrs!!!!!!! Parce qu’il avait répondu oui à la question précédente, en plus!!!!!!!!!! Bien sûr, j’ai pas bloqué MSN, j’ai pas bloqué Internet, j’ai tout bloqué!!!!
S’ensuit une conversation entre lui et moi, avec un témoin (parce que je me méfie un tout ptit peu d’un ptit vicieux pareil et que j’ai pas envie de perdre mon boulot et de me retrouver au tribunal pour lui) où je lui détaille ce qu’il a fait et que c’est mais alors vraiment interdit, et lui, tout tranquille, nie tout en bloc, avec un applomb et un culot assez extraordinaire. On sent l’expérience… Je lui explique que la prochaine fois que je vois ce genre de choses il est viré et que je préviens ses parents pour leur expliquer ce qu’il fait sur le net. Là dessus, je lui débloque l’ordinateur mais je lui bloque pratiquement tous les sites sauf éducatifs, wikipédia etc, histoire à la fois de le sanctionner, et surtout de pas prendre le moindre risque. Il fait quelques tentatives pour aller sur des sites de jeux, qui étaient donc bloqués puis enchaine sur Wikipédia, imprime une recherche vite fait, la récupère et se barre comme il est venu.
Je me l’imagine rentrer chez lui et dire à sa mère qu’il a bien bossé et qu’il a terminé sa recherche…
Pourquoi? Comment? Comment un collégien peut avoir l’idée de se faire passer pour une fille sur le net????? Homosexualité? A son âge???? Alors que la puberté a à peine commencé???? Délire sado-maso dans le genre du jeu du foulard? Curiosité? Perversité?
Franchement je suis dans le flou artistique. Si quelqu’un a une idée, une réponse, je suis preneur.
Par contre, pour ceux qui ont des gosses, faites vraiment gaffe à eux quand ils sont sur le net…
Tags: c koi ce delire, chat, danger sur le net, gamins, hallucinant, mythos, pedophile, pedophilie, tchat
L'Etranger, d'Albert Camus, la critique
Littérature générale février 12th, 2009
J’en avais pas lu depuis la fac de lettres. C’était l’Exil et le Royaume. J’avais pas mal aimé, mais sans plus. Par contre, en terminale, j’avais eu droit à La Chute, et là j’avais beaucoup aimé. Vraiment.
Là, autant le dire tout de suite, on est plus du côté de La Chute que de L’Exil. C’est peut-être parce que c’est également un roman. C’est même fort possible, mais j’aime bien aussi les nouvelles. Soit!
Que nous raconte Camus? Il nous raconte l’histoire d’un homme, un Pied noir, vivant en Algérie à l’époque où elle était française, et qui se retrouve condamné à mort, presque accidentellement. Presque accidentellement, parce que c’est la sensation qu’on en a en lisant ce bouquin. Le narrateur est ce Pied noir et il nous raconte avec une froideur terrifiante son histoire. C’est cette froideur qui fait de lui un étranger, et c’est cette froideur qui le condamne à mort. On ne le condamne pas parce qu’il a tué un arabe. On ne le condamne clairement pas pour ce qu’il a fait ou pas, mais pour sa froideur, incompréhensible. Cet homme est un étranger. Il est Français, jugé par un tribunal français, mais c’est un étranger. Il a bel et bien commis un meurtre, et il nous l’explique très bien dans sa narration; mais le véritable coupable n’est autre que ce satané soleil. Toute une thématique pour Camus, le soleil algérien… C’est à la fois une bénédiction et une malédiction. Une bénédiction parce qu’il est agréable de se baigner, il est agréable de voir le ciel bleu, il est agréable de voir les femmes partiellement dénudées… Une malédiction parce qu’il frappe fort et qu’il fait mal, une malédiction parce qu’il exerce une influence terrible sur les esprits, une malédiction parce que si Meursault (le narrateur) avait été jugé à 20h plutôt qu’à 17h, il aurait peut-être écopé d’une peine réduite, une malédiction parce que si le soleil n’avait pas tapé aussi fort sur son front, il n’aurait pas été aveuglé et affaibli et il n’aurait peut-être pas ouvert le feu, face à cet homme qui ne lui avait rien fait… Meursault est un étranger parce que lorsqu’il explique cela au tribunal, le public rit à gorges déployées… Comment peut-on comprendre ça? A-t-on jamais vu ce genre de chose? Un meurtre dont le responsable serait le soleil…
Evidemment, ce n’est pas le seul thème du livre. C’est aussi, peut-être même surtout, un livre sur l’existence, comme pour
La Nausée de Sartre ou Fight club de Palahniuk. L’Etranger est court et pourtant il soulève énormément de questions, existentielles donc. C’est pour ça que j’aime bien Camus. Non seulement il écrit très bien (bien mieux que Sartre), non seulement il écrit simplement sans se prendre la tête avec des tournures et un lexique compliqués, mais en plus ses textes sont d’une grande richesse, et ça je crois que c’est LA preuve d’un grand talent. Quand, avec peu de mots généralement simples, on arrive à ébranler l’absolu, à suggérer l’infini.
Ce que je lui reproche -mais peut-on vraiment lui reprocher ça?- c’est son pessimisme. Qu’est-ce que c’est chiant de s’entendre dire ainsi que la vie n’a aucun sens… D’un autre côté, c’est la vérité. Peut-être… C’est une théorie tout du moins. C’est à prendre en considération. Et puis justement ça soulève le rapport à la vérité… Merde! C’est quoi cette foutue vérité? Et pourtant, en comparaison avec La Chute, L’Etranger est très optimiste!
Mon point de vue à moi c’est qu’on s’en fout de la vérité! Les Grecs se sont créé des dieux pour pallier leurs lacunes et c’était très bien comme ça. Par la suite on a eu droit à un dieu qui ne souffrait aucune contestation. Je suis la vérité parce que c’est comme ça et si tu t’avises ne serait-ce que de penser le contraire tu vas voir comment tu vas morfler pour toute l’éternité infinie qu’elle est tellement longue que jamais je finirai ma phrase pour te montrer à quel point ça peut être long, chiant et lourd, l’éternité petit mécréant! Non mais sérieux: si un jour on la connait la vérité, c’est bien, mais d’un autre côté ça sera la fin de l’Histoire, notre vie n’aura plus, là, pour le coup, aucun sens. Soit ce dieu fortement miséricordieux mais quand même un ptit peu sadique sur les bords EST la vérité, dans ce cas là, si on n’en a la preuve formelle et irréfutable ça sera un beau merdier pendant quelques temps et après hop là tous dans le rang. Soit il n’y a rien de chez rien et dans ce cas là je te raconte pas l’envolée des actions de la Team Prozac!
Enfin vlà quoi! Moi j’aime bien Athéna, je suis pas contre Aphrodite, je suis l’ennemi de Hermès et je me méfie d’Artémis! Après chacun son truc!
Et pour conclure parce qu’il faut bien que j’aille m’effondrer à un moment ou à un autre dans mon doux lit que j’ai squatté presque toute la journée, je dirai que L’Etranger est un excellent bouquin que tout un chacun devrait lire histoire de pas mourir con et inutilement. En plus il est court et écrit gros. Pas d’images en revanche, hormis sur la couverture… Désolé!
Tags: algerie, camus, condamne a mort, critique, etranger, litterature francaise, livre
La boulette de Lycos
Conneries février 8th, 2009
Oui je sais! C’est petit, c’est bas, c’est mesquin, c’est vil mais… c’est Sarkozy bordel! Cette petite forme noire indistincte c’est…
La majorité des Français aussi d’ailleurs…
Suffit de voir son jubilé. C’était limite un sketch. A chaque fois qu’il parlait de Fillon, ça me faisait sourire. On aurait dit qu’il se souvenait toujours au dernier moment qu’il a un premier sinistre. « Je vais le mettre en place! Avec le premier ministre… et le gouvernement. » En même temps c’est toujours particulièrement triste un jubilé. Un joueur de foot juste avant la retraite qui traine un camp de manouche derrière lui tellement il a plus de force… Tout pareil. On a pu voir un président crevé, pas sûr de resigner pour un deuxième mandat tellement il rame, et pendant une heure et demie… qu’est-ce qu’il a ramé… Que de contradictions… Il a réussi à foutre le peuple dans la rue et le peuple dans la rue a réussi à le foutre dans la télé. Obligé de se justifier comme un prévenu. Heureusement qu’il est avocat de formation quand même! Qu’est-ce qu’il cause bien! Le problème c’est que ça n’a pas suffi. Mais alors pas du tout! On lui pose des questions précises (ses questions à lui), et il répond, de façon vachement bien tournée: « J’en ai aucune foutue idée, on va continuer à chercher, on verra bien… »
On lui demande si les criminels qui nous ont foutu dans la merde vont payer, il répond que non. Enfin un ptit peu mais bon… Au lieu de ça, ben c’est nous qui allons morfler. On morfle déjà, mais il va sans doute (enfin il sait pas trop là…) supprimer la taxe professionnelle, faire encore un cadeau aux patrons (c’est vrai que jusque là, ça a été d’une efficacité terrible!) et saigner les collectivités territoriales, qui vont donc, naturellement, augmenter les impots locaux pour pas se retrouver ruinées. Ben oui, si on donne aux patrons, faut bien ponctionner quelque part! Et donc au final, il va diminuer les impots sur le revenu (ou réviser les allocations familiales ou autre chose dans le genre de ce que propose le PS mais pas ce qu’ils proposent, hein? Oui bon d’accord, on va faire une relance par la consommation! Non mais vous voyez pas que je rame, là?????) pour les plus pauvres, ou les moins riches pour reprendre encore plus de l’autre côté…
C’était vraiment pathétique comme spectacle… Quelle déchéance quand même… Où il est le ptit bonhomme sûr de lui? Où il est le président du pouvoir d’achat? Où il est le type qui était tellement sûr qu’on allait retourner au plein emploi en 2012 qu’il a commencé par défiscaliser les heures supplémentaires? Où il est le président ultralibéral? Mais ils sont où… mais ils sont où… mais ils sont où les brésiliens?
PETIT RAJOUT ULTERIEUR: ce n’est qu’une coïncidence mais quelques jours plus tard il y a ça qui est apparu:
La vie est quand même bien faite hein? ^^
Fight club, de Chuck Palahniuk, la critique
Science fiction février 3rd, 2009
Alors… J’ai pu lire sur certains forums, que le film est une merde, en comparaison du bouquin. J’ai eu un gros avantage pendant plusieurs années puisque j’avais vu le film sans avoir lu le bouquin. J’ai donc trouvé le film excellent. Et puis j’ai lu le bouquin… et ça change pas mon appréciation sur le film. Evidemment c’est un bon blockbuster hollywoodien mais je trouve qu’il ne manque pas grand chose par rapport au bouquin et qu’il est bien foutu, bien joué. Fincher aux manettes: il nous avait déjà fait le coup avec Seven, et là il transforme à nouveau l’essai.
Il faut dire que le bouquin lui-même n’est pas très loin du blockbuster littéraire. Il est également très court et très simple à lire. C’est pas non plus le Da Vinci code mais ça reste très éloigné d’Aragon.
En ce qui concerne la thématique, pour ceux qui n’auraient pas vu le film, il s’agit d’une pure rébellion contre la société de consommation, posant le postulat que ladite société rend dingue et qu’elle donne une furieuse envie de s’autodétruire, si possible en l’emmenant avec nous.
Et du coup ça nous fait faire un flash back sur
La Nausée de Sartre et La Chute de Camus, puisque Fight club en est le descendant direct. Hé oui, après s’être pris la tête pendant plusieurs décennies sur la notion d’existence, son absurdité, le malconfort, l’absence de sens à toute vie, hé ben l’homme a décidé de se révolter, d’agir, de partir en couille, et ça donne Fight club! J’imagine bien monsieur qui -couche-dehors se prendre la tête toute son adolescence sur sa vie de merde, totalement inutile pour finir par devenir un éternel ado, écoutant toujours NTM et se demandant « Mais qu’est-ce, mais qu’est-ce qu’on attend pour foutre le feu? » Au risque de décevoir et de choquer, ce bouquin ne vole pas plus haut que ça niveau idéologie.
Irai-je jusqu’à dire que c’est de la merde? Que sacager la forêt amazonienne pour ça est un sacrifice vraiment inutile?
Je n’irai peut-être pas jusque là.
Je n’irai pas jusque là parce que malgré ses défauts, c’est un livre qui se laisse lire. C’est un livre qui permet de se défouler, c’est un livre à l’histoire bien pensée, un livre provoc qui conserve certains aspects jouissifs dans le sens où il permet à l’humain que nous sommes de satisfaire ses penchants les plus immoraux.
En revanche, je ne ferai pas l’affront de dire qu’il est bien écrit. Faut pas pousser non plus. C’est encore plus répétitif que Le Coran (et merde, je vais encore me faire excommunier…), les métaphores sont sympas, mais globalement le style n’est pas vraiment transcendant et c’est même souvent assez énervant.
Donc au final, Fight club est un bon divertissement, tout comme son adaptation ciné, mais sans plus. Pour moi il n’a rien d’un livre culte. Il est intéressant si on veut se suicider ou perpétrer des attentats, fabriquer des bombes artisanales, tout ça tout ça, ou encore fabriquer du savon, tout simplement. Pour le reste, rien de très grandiose à mon sens…
Et voilà ce qui arrive quand on refuse de prendre un pseudo pour garder un nom à coucher dehors!!!!!
(à suivre: L’Etranger, de Camus)
Tags: baston, engagez vous rengagez vous ki, fa fai dro bal, fight club, nom a coucher dehors, rebelle, vai blu de dent, vais te peter la gueule
La Nausée, Jean-Paul Sartre, la critique
Philosophie février 1st, 2009
Ben je vais me gêner, tiens!
Déjà, le contexte. Je venais de finir Une Ordure, de Welsh. Ca faisait plusieurs mois que j’étais dans la littérature provoc, prolo, engagée, populaire. Autrement dit: j’étais à fond dans le keupon littéraire (punk en verlan, hein?), et d’un coup, ptite touche de nostalgie, j’avais besoin d’un retour aux sources, de me remettre un peu à la musique classique, celle qui a, justement, été éprouvée par le temps, les critiques, tout ça…
J’ai, évidemment, été inspiré par le titre, qui reste dans la tonalité des prédécesseurs. J’avais aussi un bon souvenir de Sartre, grâce à une pièce de théâtre qui m’a marqué: Le Diable et le bon Dieu. J’avais aussi lu un extrait de son autobiographie: Les Mots. Ca m’avait pas suffisamment motivé pour poursuivre l’aventure, mais ça ne m’avait pas non plus laissé un souvenir désagréable. Alors là, entre Huis clos et La Nausée, j’ai choisi La Nausée, peut-être à cause d’une claustrophobie embryonaire, qui sait?
Et c’est ainsi que je m’y suis lancé à corps perdu…
Seulement, après une quarantaine de pages, j’ai éprouvé le besoin de consulter Wikipédia. J’arrivais pas à comprendre où il voulait en venir avec sa fausse histoire. Alors j’ai cherché du côté de l’existentialisme, et puis également ce qu’ils disaient du bouquin en lui-même. Ca m’a pas franchement rassuré. J’avais acheté un bouquin de philo sans trop m’en rendre compte. Bon, je suis pas complètement con non plus, je me doutais bien que ce serait empreint de philo quand même! Mais je m’attendais à une histoire intéressante…
Au lieu de ça, on a bien une histoire, celle d’un type qui n’a rien de mieux à foutre de sa vie que de se prendre la tête sur le concept d’existence. Est-ce que vivre a un sens? Un intérêt? Qu’est-ce qui existe? Est-ce que cette pierre existe? Pourquoi? Que dois-je faire de mon existence? Et paradoxe du paradoxe, psychoter ainsi sur la notion d’existence… donne la nausée! Autrement dit, monsieur Sartre, l’illustre monsieur Sartre, découvre et fait découvrir à ses lecteurs que se prendre la tête comme il le fait, et comme il nous amène à le faire, n’amène à rien de bon hormis à se donner envie de gerber!
Le concept n’est pas inintéressant, mais dans le même genre, je préfère quand même La Chute de Camus (qui se défendra toujours d’être existentialiste d’ailleurs), mieux écrit, mieux tourné, plus poussé.
Parce que là, l’oeuvre est courte et heureusement, c’est non seulement pessimiste (mais Camus l’est d’autant plus) mais surtout lourd et pédant (mais ça, c’est peut-être le contraste avec Welsh qui fait).
A sa décharge, il s’agit de son premier roman et il se laisse, malgré tout, lire. La Nausée me fera au final le même effet qu’un lendemain de cuite: sur le coup on est mal, on se dit « plus jamais » et puis le lendemain c’est oublié…
Un livre à lire, par pure curiosité, dont il ne faut rien attendre pour éviter la déception, à moins d’être passionné par l’existentialisme…
A suivre: la critique de Fight Club, de Chuck Norris, nan
(mais ç’aurait pu!), Chuck Palachuk, nan, enfin Chuck Machintruk quoi!
About
Anciel Marc
Le tuning, la critique
Divers février 2nd, 2009
Commençons par nuancer le propos, au moins ce sera fait! Chacun fait ce qu’il veut de sa vie, de sa bagnole, de ses thunes, de son vocabulaire… Du moment que ça ne gêne personne, ça ne doit poser aucun souci.
Mais quand même! Je vis dans le Nord de la France. Cette région est le vivier de toutes les émissions de télépoubelle genre Confessions intimes et autre Striptease. Mais oui! Vous savez bien: ces émissions qui font genre « utilité publique » et qui ne sont en réalité rien de plus que de la prostitution télévisuelle de faibles d’esprits. C’est vrai: comment peut-on accepter de se payer la honte de la sorte devant des millions de personnes? Même pour un milliard d’€uros, je suis incapable de faire ça. C’est une question existentielle pour moi. Comment ces pauvres bougres trouvent le moyen de se retrouver là-dedans, à se faire conspuer, moquer par une bonne partie de la France? Quel désespoir et quelle détresse intellectuelle faut-il pour en arriver là? Evidemment, on me répondra toujours que je suis un mauvais téléspectateur, que c’est parce que j’ai l’esprit mal tourné, que je suis vil, profondément mauvais que je me moque de ces gens-là; et que l’émission ne fait que montrer la réalité telle qu’elle est, sans préjugé. C’est partiellement vrai: je suis un très mauvais téléspectateur; forcément: je regarde la télé 30 minutes par jour, quand je déprime. Sinon elle ne me sert qu’à jouer à la console (4-5 mois par an). Pour le reste: mon cul! La réalité on la choisit, et ces émissions ont fait le choix de montrer les vrais gens dans leur malheur, alors qu’ils auraient pu prendre des acteurs pour jouer leur rôle, ou même les flouter, masquer leur identité. Mais non. Les gens acceptent. Peut-être parce que passer à la télé c’est se hisser au niveau de Nicole Kidman (qui pète en dormant, je le sais de source sûre!) ou de Brad Pitt (qui a une haleine de babouin fumeur de Gitanes, c’est la même source qui me l’a dit!)… Le problème c’est que les gens donnent leur accord et qu’on ne leur met pas le couteau sous la gorge pour ça. On ne peut quand même pas reprocher à la télévision la connerie des gens, quand même! Moi je pense que si, en partie.
Le Nord, donc, est également ze fief of ze tuning (prononcer « tuninje »). Autant dans le sud on voit passer beaucoup de Ferrari, autant ici… on voit passer les voitures de Ken, de Barbie, des Playmobil…
Entendons nous bien! Il y a tuning et tuning. D’un côté, il y a des artistes qui réussissent à transformer leurs voitures en de superbes objets. De l’autre, il y a les purs Kévin! Les goûts et les couleurs, ça ne se discute pas. D’accord! Mais il y a quand même un sacré paquet de cas. Quel est l’intérêt, par exemple, de transformer une BMW flambant neuve, une voiture qui fait fantasmer, une voiture à l’image « virile », et une belle voiture, merde quand même! en un jouet ridicule, avec une couleur qui donne l’impression qu’elle est en plastique? J’ai vu ça en sortant de la fac, il y a quelques années, et j’ai été choqué. Le pauvre gars a une voiture d’homme, et il en fait une voiture de gamin… Idem mais totalement l’inverse. J’ai aussi pu voir un type qui avait envoyé sa bagnole dans un magazine, avec 3 pouf dénudées prenant la pose dessus (les 3 poufs étant à l’image de la voiture: hideuses! Même dans du porno amateur on en aurait pas voulu!). La voiture en question était une vieille cacahouète, genre 205 ou Fiat Panda, méconnaissable à cause de trucs et de machins totalement grotesques et d’une couleur… indéfinissable. A la limite, on aurait pu comprendre… Le mec est attaché (pour d’obscures raisons) à sa vieille bagnole, et il veut lui rendre une deuxième vie en essayant de l’embellir. Sauf que là, non. Il a réussi à l’enlaidir encore plus! Le pauvre gars a pas les moyens de se payer une belle bagnole d’origine et au lieu de mettre de la thune de côté pour pouvoir s’en acheter une neuve ou une bonne occaz quand celle-là aura rendu l’âme (ce qui n’a pas du trop tarder, à mon avis), hé ben non, il gaspille sa thune pour l’enlaidir encore plus en y ajoutant des conneries qui ne sont, évidemment, jamais couvertes par les assurances…
On va me dire: « Ben oui mais c’est sa passion! » Moi, ma passion, c’est la littérature. Ma bagnole, du moment qu’elle roule, je m’en tape totalement. Le fait est que je ne peux pas écrire comme je veux, parce que je bosse, parce que j’ai une vie sociale. Hé bien je fais des choix. Je trouve des compromis. Je mets ma passion entre parenthèses le temps d’en trouver (du temps), parfois je mets ma vie sociale entre parenthèses, histoire de me faire un peu plaisir et d’avancer dans mes projets. Je raisonne, je pense, je réfléchis, je calcule…
Mais dans le genre mauvais goût, vous avez aussi remarqué un autre phénomène depuis quelques temps? Le gilet jaune est devenu obligatoire dans chaque voiture en France depuis octobre 2008. Hé ben maintenant on nous reconnait de loin, nous les français!!!! Avec tous ces Kévin qui ont le bon goût d’orner leurs sièges avant avec ces immondes gilets jaunes!!! D’ailleurs, c’est pas Karl Lagerfeld, sommité reconnue en matière de mode et de bon goût qui me dira le contraire:
On peut pas dire que personne n’a été prévenu!!! C’est obligatoire dans chaque véhicule mais quand même! on peut le planquer un minimum, sous le siège par exemple… En même temps, ça facilite le boulot des chasseurs de tête de Confessions intimes et consorts… Surtout que certains cumulent: tuning + gilet sur le siège avant!
Perso, ça me consterne…
Dans le genre consternant, il y a aussi cette nouvelle orthographe qui se propage de plus en plus. Non, je ne parle pas du SMS, ça, à la limite, ça a l’objectif premier de faire gagner du temps (évidemment, draguer en SMS, c’est assez maladroit par contre, parce que ça veut dire: je suis un crevard, je sais pas écrire, j’ai pas de temps à perdre, j’ai pas la moindre considération pour toi, aucune envie de faire le moindre effort pour toi, c’est déjà bien que je te cause… Donc quand on me drague en SMS, ça me fait bien marrer, c’est tout l’effet que ça me fait). Mais non, je parle pas de ce langage-là, je parle du langage des ado de 14 à… ben malheureusement j’en ai déjà vu l’utiliser encore à 25 ans. Vous voyez pas de quoi je veux parler? Attendez! Bougez pas, je vais vous chercher un exemple sur Skyblog! Hop là, m’a pas fallu plus de 30 secondes pour trouver: « HÈY CHÈYRii ICii TÈ CHÈY MÖii ..DÖNC FÄiiT GÀFF A SKÈ TÙ VÀ DiiR .. J’SÙIIS PÀS AGRÈÀBLÈ .. RÀSSÙR TÖii .. : X Sii JTE REP PAAAS TEXiiTE PAAAS =D C KE TME PLAii PAS .. =p »
Non mais franchement!!!!!!! C’est quoi ça??? Du tuning de mots????? A quoi ça sert toutes ces lettres en plus???? Ca fé + bo? Certes, ça a un avantage: on sait pas si l’auteur de ce « texte » sait écrire ou pas. Donc, pour ceux qui savent pas écrire, ça peut être un bon moyen de brouiller les cartes. Cela dit, quand je lis un truc pareil, je me dis que la pauvre fille doit être ravagée du cerveau et que ça doit être une pure chieuse à donf dans le matérialisme! (ben oui, déjà pour lire son machin faut faire un effort, et comme pour le SMS, pas envie de faire l’effort de faire des vraies belles phrases, et pour se casser la nénette, en revanche, pour tuner son vocabulaire, c’est vraiment qu’on est à fond dans la forme, et pas du tout dans le fond). Tiens d’ailleurs! C’est vrai ça, je suis tellement obnubilé par les hiéroglyphes que je me suis même pas intéressé à ce qu’elle essaye de faire passer comme sens… Alors… Ben y a pas de sens ou c’est moi? En gros: soit poli et si je te réponds pas c’est que j’ai rien à te dire. Wouah! Effectivement je comprends mieux la nécessité de s’acharner sur la graphie, là…
D’un autre côté… la nature est quand même bien faite. Parce que les tuningman, en règle générale, forniquent avec les beybeygirls. Je les intéresse pas, moi, les beybeygirl. Je suis un cérébral… En plus je passe même pas à la télé, je vais très très rarement en boite, je suis le type le plus commun du monde… (à leurs petits yeux remplis de masque à rat). Donc tout va bien dans le meilleur des mondes! Si l’une d’elles ou l’un d’eux passe par ici et lit cet article (euh… c’est quoi ça? un paradoxe? une contradiction? du second degré? de l’ironie?), hé ben je vais me faire insulter de tous les noms dans une magnifique graphie qui va m’arracher les yeux, avec deux-trois fautes par mot et aucun argument valable… et moi je vais me retrouver dans un dilemme cornélien à devoir décider entre répondre sérieusement à ça ou répondre simplement « lol ». Je pourrais aussi ne pas répondre, remarque, ou même tailler sévèrement en feignant de ne pas comprendre leur langue… Rolala que de choix… Mais que vais-je faire???
D’un autre côté et comme le dit l’autocollant trouvé sur une voiture Playmobil m’ayant fortement inspiré la rédaction de cet article:
Tags: beauf, beauferie, beibei, comment masquer ses lacunes, critique, trop laid, tuning