Lady Pirate, de Mireille Calmel
Divers novembre 17th, 2009
Hé ben je me suis bien marré!
On peut dire tout ce qu’on voudra, Lady Pirate est vraiment un excellent bouquin! C’est juste dommage qu’il ne soit précisé nulle part qu’il s’agit d’une parodie… Parce que bon moi j’ai commencé le bouquin en le prenant au premier degré. Je m’attendais à lire un roman historique, quelque chose qui ressemble à L’Île au trésor de Stevenson, mais au bout de quelques pages, j’ai quand même compris que non: c’est bien une parodie. Madame Calmel se moque avec ses lecteurs justement des romans historiques, des histoires de pirates, tout ça, tout ça…
C’est tout de même dommage de ne pas l’avoir précisé parce que le lecteur non averti peut penser que le livre est involontairement mauvais, que c’est du foutage de gueule, mais je dois avouer que c’est tout de même assez évident…
Dès le départ ça sonne faux. Les personnages essaient de parler comme on parlait au XVIIème siècle mais on n’y croit pas une seconde. Si on enlève les dates et les autres marqueurs temporels (rois, guerres, personnages célèbres) on pourrait aussi bien penser que ça se passe au XIXème siècle. Le narrateur parle même à un moment de « dépression », terme et concept qui ne fait son apparition qu’à la fin du XIXème siècle. Au niveau de la psychologie des personnages, le moins que l’on puisse dire c’est qu’elle est totalement anachronique. Je n’ai cessé de penser à l’oeuvre de Crébillon, Les Egarements du coeur et de l’esprit, tout en lisant Lady Pirate et j’ai trouvé le contraste franchement amusant.
Après les cent premières pages, j’avais trouvé que ce livre faisait penser à un film de cul en costumes… sans cul. Et c’est vrai que c’est tout aussi crédible et respectueux de la réalité historique. On est bien dans une grosse caricature. Mais je me plantais. Parce que du cul, ça n’en manque pas! Je dirais même qu’il y en a au moins autant que dans un bon vieux film de cul. Evidemment, c’est suggéré, c’est pas du Bukowski non plus mais le personnage d’Emma par exemple sort tout droit de ce genre cinématographique dont elle emprunte toutes les techniques. C’est jouissif de se l’imaginer passer son doigt sur son décoletté tout en regardant son interlocuteur avec un visage lascif à souhait… (et je n’invente rien: c’est exactement ce qu’elle fait pratiquement à chaque fois qu’elle croise un mâle!).
Quel regard rafraichissant sur ce siècle rempli de tabous et de ferveur religieuse de voir des personnages se foutre totalement de Dieu, de la bienséance, des convenances… Quand je pense à Crébillon et à ses personnages qui sont obligés de passer par des détours, des sous-entendus pas possibles, des métaphores alambiquées pour éviter de brusquer, choquer, scandaliser… Hé ben non. Dans le XVIIème siècle de madame Calmel c’est encore plus simple qu’à notre bon XXIème siècle à nous: « - On baise? – D’accord! ». On sent bien que Simone de Beauvoir, le féminisme, la théorie de l’évolution et l’émergence de la pornographie sont passés par là! C’est simplement énorme.
Et pourtant, Lady Pirate est quand même rempli de clichés pas possibles. J’ai failli m’étouffer quand le corsaire Forbin raconte à notre héroïne qu’il s’est évadé avec Jean Bart d’une prison anglaise grâce à… une lime qu’on leur a fait parvenir évidemment! Quand je pense au scénariste de Prison break qui s’est cassé le cul à inventer des techniques pas possibles pour que ses personnages s’évadent, je me dis qu’il est quand même bien con… Il suffit de lire Lucky Luke pour se rendre compte qu’une bonne vieille lime amenée là dans une miche de pain, y a rien de tel!
Que dire également des innombrables incohérences? La petite Mary qui apprend le français en quelques mois ou quelques années, sans avoir jamais été au pays et qui le parle et l’écrit couramment! Quand je pense qu’après une quinzaine d’années à apprendre l’anglais, une langue pourtant plus simple, je suis toujours incapable de le lire et de l’écrire couramment, je me dis qu’au XVIIème siècle, l’éducation était tout de même vachement plus performante qu’aujourd’hui! Ou alors c’est juste moi qui suis trop con, c’est pas impossible non plus… Mais j’ai également pouffé de rire quand j’ai lu le passage où Mary est réveillée par Forbin après que celui-ci ait attaqué, à moitié détruit et massacré l’équipage du bateau anglais dans lequel elle était. J’admire les gens qui sont capables de dormir au beau milieu d’une bataille navale: les canons, les explosions, les coups de feu, les hurlements… Hé ben non! Quand Mary Read dort, rien ne peut la réveiller! J’adore également la profonde connerie de « l’homme en noir » qui finit par trouver où se cachent Mary et sa mère, qui ne trouve pourtant que la mère, qui la tue et… qui se barre. Il ne lui est pas venu à l’idée que la fille allait forcément revenir à un moment où à un autre et qu’en se planquant tranquillement dans un coin il pourrait se la choper aussi… Trop troublé par le comportement de Cecily sans doute… Enfin bref! Ca enchaine bien!
Néanmoins, passées les deux cent premières pages, ça se calme. Je n’ai plus relevé d’incohérences, de gros clichés et donc le livre devient beaucoup moins intéressant. On est juste dans un récit rocambolesque avec juste quelques petites pointes d’humour distillées par le personnage d’Emma de temps à autres. Ca ressemble à Candide, l’histoire d’une petite malheureuse qui se retrouve sans arrêt dans des situations improbables et qui s’en sort toujours miraculeusement. Sauf que Mary n’est pas malheureuse. C’est une abrutie qui ne se prend jamais la tête et qui fonce.
Par contre, sur les cent dernières pages, j’ai du passer un sacré paquets de paragraphes complets. Parce que bon, ils vécurent heureux et eurent deux enfants, en une phrase déjà ça me consterne mais quand c’est étalé sur plusieurs chapitres… Remarque c’est une belle façon de préparer le meurtre de l’autre, là (un énième beau mâle, oui parce que tout le monde est incroyablement beau dans ce livre, c’est pour ça qu’ils passent leur temps à baiser les uns avec les autres!) parce que franchement… quel soulagement quand il crève ce fumier! C’est bien fait pour lui, bien fait pour l’abrutie et au moins ça réssucite le roman (enfin, si on veut…) dans lequel il va enfin pouvoir se repasser quelque chose. Sauf que c’est la fin du premier tome et je ne lirai pas le tome deux…
Pour conclure, je dirais que c’est vachement bien joué de la part de madame Calmel qui a pu se sortir d’une situation financière délicate grâce à ses bouquins (je l’en félicite et m’en réjouis). Déjà elle a compris que la large majorité des lecteurs sont des lectrices, donc ses personnages principaux sont forcément des femmes auxquelles son lectorat va pouvoir s’identifier. Bien évidemment ce sont des personnages plus que modernes, des femmes libérées, c’est-à-dire des hommes sans poil, et donc LES personnages qui font fantasmer ses lectrices, LES personnages que ces demoiselles aimeraient toutes être. Elle a également compris qu’il n’était pas nécessaire de se prendre la tête sur la crédibilité de ses récits, leur vraissemblance, leur cohérence: avec des personnages pareils, beaucoup de cul, plein de tragédies et d’aventure, ça passe tout seul!
Aucune chance donc de marquer l’histoire littéraire, d’être considérée comme un grand écrivain ou une grande intellectuelle mais je suppose que ça n’a jamais été son ambition. Gagner plein de pognon en divertissant ses lectrices, ça lui suffit largement et elle a bien raison!
101112okTags: calmel, critique, film porno, jean bart, lady pirate, mireille calmel, parodie, read
La toile d'araignée de la voyance
Divers août 19th, 2009
Etant donné le succès de mes précédents articles concernant un autre site web de voyance (en fait c’est le même mais qui porte un autre nom), étant donné le feu vert que m’a donné l’une de ces voyantes pour continuer dans cette voie et étant donné que je continue à recevoir des mails extraordinaires au moins une fois par semaine, je vous livre le dernier mail que j’ai reçu, ainsi que ma réponse.
Je cite:
Marc, JE VIENS D’EXPERIMENTER QUELQUE CHOSE DE RARE : J´AI FAIT LE MÊME RÊVE 3 NUITS DE SUITE !
Mon rêve était tout en couleurs et vous concernait, VOUS, tout particulièrement… il était aussi question d´un SECRET BOULEVERSANT, que je ne peux pas encore vous dévoiler ici.
Laissez-moi tout d´abord revenir en arrière et bien vous expliquer tout cela, pour que vous compreniez parfaitement la chose incroyable qui est en train de vous arriver.
La dernière fois que j´ai eu une expérience aussi stupéfiante, c´était il y a 11 ans.
Franchement je n´aurais jamais cru revivre une chose pareille une deuxième fois dans ma vie.
Et pourtant, c´est bien ce qui est arrivé.
Et de nouveau je suis stupéfaite… mais bien PLUS encore que la première fois.
Comme je vous le disais, ma vision était tout en couleur. Et un peu difficile à expliquer. Il faut dire que…
Vous étiez présent partout dans mon rêve…
Il faut que je vous en dise plus Marc. Contactez-moi dès que possible sur www.voyance.web.fr.
…J´AI ENCORE UN AUTRE SECRET À VOUS RÉVÉLER !
Et ce secret est si important, si surprenant, qu´il faut que je vous le révèle en toute confidentialité.
Mais je vous préviens, une fois que vous connaîtrez ce secret, vous verrez qu´il dépasse tout ce que vous pouvez imaginer.
Je suis un peu superstitieuse quand il s´agit de choses comme celles-là et je ne veux pas que vous subissiez l´influence négative de quiconque.
Alors avant de continuer plus avant, je vous demande de vous connecter à www.voyance.web.fr et je vous dirai tout ce que vous avez besoin de savoir.
Je me doute bien que tout cela vous donne à réfléchir et que des dizaines de questions vous trottent dans la tête. Comme par exemple…
« Que va-t-il se passer ? et quand ?
Qu´aurai-je à faire ?… »
Avant que je n´oublie, Marc…
N´en parlez surtout à personne…
Marc, je ne peux pas vous en dire plus ici, seulement ceci : Un événement devrait balayer votre ancienne vie comme un raz-de-marée et ce sera d’une force telle, que rien ne devrait plus jamais être pareil pour vous après.
Etes-vous prêt à ce que votre vie change
du tout au tout ?
Je vous le demande, parce que certaines personnes ne désirent pas recevoir autant d´énergie positive.
Le succès est parfois lourd à porter. Cela ne vous fait pas peur au moins?
D´autres pensent que c´est trop beau pour être vrai, ils ne réagissent pas au moment voulu et passent à côté de la chance de leur vie.
Et il y a aussi les gens qui ne croient pas que quelque chose de positif puisse leur arriver un jour. Bizarrement, ce sont justement ces gens-là qui ne peuvent pas se permettre de passer à côté de la chance.
Mais avec vous, c’est différent, n´est-ce pas, Marc?
Je vous le dis sans détours : ce que j´ai vu pour vous est réellement fantastique !
Pardonnez-moi d´insister ainsi. Je ne veux pas vous mettre la pression, mais nous n’avons pas beaucoup de temps. Nous n’avons que quelques heures pour agir.
Je sais par expérience qu´il faut faire vite, c´est pourquoi j´ai tout arrangé pour que vous puissiez me contacter très facilement. Je ne me pardonnerais pas de vous voir passer à côté de la chance de votre vie.
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Ah, j´oubliais de vous dire une dernière chose…
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Je suis consciente de l´importance de ma mission. Je vais vous dévoiler votre destin et il faut que je le fasse correctement.
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Mais si vous laissez passer cette occasion, elle ne se représentera plus jamais.
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P.S. : Je sais, Marc, le premier pas est toujours difficile.
La vie n´a pas toujours été rose pour vous, peut-être avez-vous même perdu espoir de couler des jours heureux… mais cela n´est plus d’actualité… Vos chances de connaître le succès et le bonheur n´ont jamais été aussi grandes ! Surtout ne remettez pas à plus tard… je vous attends !
Très chère Séverine,
Je sais très bien que malgré votre signature et votre photo ce n’est pas vous qui m’avez écrit ce mail mais la véritable personne préférant cacher son identité, je vais malgré tout faire comme si.
Commençons par le commencement: vous me dites que vous avez fait trois fois le même rêve et que vous trouvez ça franchement troublant! Ne vous troublez donc pas, cela fait une dizaine d’années que je fais toujours le même rêve, c’est probablement du à un traumatisme.
Vous dites que vous rêvez de moi et qu’il est question d’un secret bouleversant? Hummmm coquine! Je comprends parfaitement que vous ayez envie de me dire ça en privé, à l’abri des regards indiscrets mais ce n’est qu’un rêve érotique, ça m’arrive aussi assez régulièrement, vous savez? Et puis il est bien naturel que vous fantasmiez sur moi, après tout je représente tout de même l’idéal masculin, si vous saviez le nombre de femmes qui m’envoient des mails comme le vôtre… Ornella, Lydia, Sophie, Laetitia, Sacha, Luna et j’en passe. C’est bien naturel, ne suis-je pas le fils d’Apollon? Non, et puis je ne puis accéder à votre requête et venir me faire draguer sur votre chat de rencontres coquines: mon coeur est déjà pris. Je sais que c’est dur à lire pour vous, mais il vous faut être forte. Je suis persuadé que jolie comme vous l’êtes, vous trouverez sans mal une personne avec qui vous pourrez vous épanouir.
Vous voyez que non, je ne me pose pas les questions « Que va-t-il se passer? Quand? Et qu’aurai-je à faire? ». Non, Séverine, il ne va rien se passer entre nous, jamais. Il faut vous faire une raison. Néanmoins, je vous promets que je n’en parlerai à personne, hormis aux quelques milliers de personnes qui viennent sur ce blog. Cette petite phrase montre bien que vous avez lu mes précédents articles sur la voyance et que vous avez, presque, retenu la leçon.
Vous me suggérez que notre union balaierait toute ma vie actuelle comme un raz-de-marée et je n’en doute pas, mais je l’aime bien ma vie actuelle, Séverine! Je veux la garder! Il est inutile de chercher à me piquer au vif, à me provoquer, à me faire croire que si je ne réponds pas à votre mail c’est que je suis un loser. D’autres avant vous, l’ont utilisé cette technique. « Quoi? T’as peur? Tu veux pas baiser avec moi? Pourquoi? T’es PD, c’est ça? » Non Séverine… Il s’agit d’un paralogisme, vous jouez sur mes sentiments pour me faire croire qu’il n’y a que deux choix possibles: être un loser ou accepter votre proposition. Ce n’est pas honnête de votre part, Séverine. Je comprends que vous soyez déçue et énervée par mon refus mais essayez de me mettre des photos de vous en lingerie fine ou en maillot de bain la prochaine fois, ce sera peut-être plus efficace… Car oui il y a bien un troisième choix possible que vous essayez d’occulter: refuser votre proposition simplement parce qu’elle n’est pas intéressante.
Vous me dites que ce que vous me promettez est fantastique mais pourquoi devrais-je vous croire? Où sont vos arguments? Pourquoi restez-vous si vague et évasive? La timidité, la pudeur sans doute. Mais il faut y aller, Séverine, quand on drague! Tourner ainsi autour du pot ne donne pas une image très positive de vous. Vous hésitez comme si vous aviez peur de faire ou de dire une grosse connerie. Mais il faut assumer! Ca passe ou ça casse!
En plus votre site de voyance/rencontre, Séverine… Vous ne voyez donc pas que c’est la technique bien connue de l’entonnoir? On commence par vous demander une somme dérisoire, 1€99, et puis ensuite on tombe dans l’entonnoir et paf 30€, tous les mois. Vous devriez éviter ce genre de sites, sincèrement, sinon vous risquez de vous ruiner ma petite Séverine…
Quand vous me dites que si je laisse passer cette occasion elle ne se représentera plus jamais… je suis désolé mais cela fait des semaines que d’autres femmes, comme vous, me disent exactement la même chose, et toutes les semaines, l’occasion se représente! Vous ne pouvez pas le savoir bien sûr. Vous n’êtes pas au courant de tout ce courrier que je reçois de femmes en transe devant mon corps de rêve. Je ne vous en veux pas, mais quand même il fallait que vous le sachiez.
J’espère que vous ne m’en voudrez pas, Séverine, mais dans la vie il faut faire des choix et il faut aussi la construire, sa vie, et ne pas attendre qu’un miracle arrive par mail. Si j’accédais à toutes vos requêtes, je serais l’heureux, sans doute, propriétaire d’un véritable harem, que je ne pourrais de toute façon pas satisfaire. Bien que fils d’Apollon, je n’en reste pas moins humain…
Cordialement,
Marc Anciel.
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Les experts Miami, la critique
Séries télés mai 28th, 2009
Pourquoi cette merde-là et pas une autre me direz-vous? Pourquoi Miami et pas les autres? C'est tout simple: les experts Miami, c'est du soleil, des nénés et une bonne parodie des autres experts (qui sont eux-même des parodies des vrais flics mais en plus soigné).
Franchement à chaque épisode je pouffe tout seul sur ma chaise à chaque fois que je les vois trouver LE poil de cul qui traine dans la bagnole toujours incroyablement propre et le sortir avec une pince à épiler pour le passer sur une batterie de tests qu'ils se sentent obligés d'expliquer à leurs collègues forcément trop cons pour connaitre leur propre métier et désireux d'apprendre comme s'ils étaient en stage d'entreprise. C'est tout simplement énorme!
Mais le summum ça reste quand même le chef de tout ça: Horatio Caine! Globalement ils jouent tous mal mais alors lui il a la palme. Forcément c'est fait exprès, pas possible autrement. Le type, il a clairement des hémoroïdes. Déjà, on le voit jamais assis. JAMAIS! Mais surtout la tronche qu'il se paye à longueur d'épisodes… Pour lui arracher un sourire il faut vraiment être une maman qui retrouve sa petite fille en un seul morceau alors que son faux père l'avait enlevé pour lui faire subir d'atroce sévices, sinon… on voit qu'il souffre de l'anus. Il fait toujours la gueule. On le sent profondément coincé le malheureux et il a beau planquer ça derrière ses omniprésentes lunettes de soleil qu'il se sent tout de même obligé d'enlever et de remettre de temps en temps, pour faire classe, ça se voit!
Vous remarquerez aussi sa propention à ne presque jamais regarder ses interlocuteurs dans les yeux. Quand c'est une femme, il regarde longuement sa poitrine pour lui dire des choses abominables avant enfin de la regarder dans les yeux pour se la péter bien comme il faut. C'est le genre de mec qu'on ne peut pas supporter à moins de lui mettre des torgnoles régulièrement pour lui rappeller qu'il n'est jamais qu'un foutu être humain. Mais c'est une fiction parodique alors on s'abstient.
Sa pose préférée au chef, c'est la tête penchée (mais il a le cerveau trop lourd alors il a la tête penchée environ 90% de chaque épisode et très souvent d'une manière comique) et les mains sur les hanches comme un joueur de foot qui a avalé la trompette.
Horatio Caine est une parfaite et improbable caricature et, hormis les maillots de bain, les strip teaseuses, les nénés et les fesses en gros plan, c'est le seul véritable attrait de cette série, mais quel attrait!
Tags: critique, delire, experts, experts miamis, horacio caine, horatio caine, parodie, serie, serie tele
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Anciel Marc
